En un cajón debajo de la cama. Luego en un compartimiento especial del armario. Después, la mitad del clóset. Hasta que todo el clóset. ¿Querés alguna camiseta nueva? No, decía Mariana. ¿Algún libro? ¿Algo, cualquier cosa? No permitía que nada entrara a su cuarto, ni la gente luego y menos sus padres. Porque ellas estaban en todos lados. Y cada vez eran más. Mariana sólo salía sigilosa de la habitación por más. Se marchaba casi de puntillas para no despertarlas y cerraba la puerta rápidamente para que ninguna se le fuera a escapar. Regresaba con muchas más. Siempre. Y seguían creciendo. Eran suavecitas, me dijo. “Así como algodones de azúcar, nomás que no se comen”. Yo asentí. Y me robó una sonrisa esponjosita que puso en un rincón, apretada entre tantas.
Uno está ahí con un capítulo que hizo hace un año de la tesis. En un año, las cosas de la tesis han cambiado. Y el capítulo se ve flojo, feíto, desorganizado.
¿Así era la Ana de hace un año? ¿Floja, feíta y desorganizada? No lo sé. Sólo sé que tenía la tesis menos clara. Y me da (un poco nomás) optimismo saber que por lo menos en un año tengo las cosas más claras. Lo que quiero y lo que me dicen los datos.
Es en la reflexión de un año que me doy cuenta de muchas cosas. A veces mis hallazgos van más rápido que yo misma. Y me gritan. ¡Ana! ¡Ana! Y yo ahí que me pierdo entre sintaxis de stata, entre que si hay más datos y no los logro oír.
O quizás sea lo peor: no los quiero oír. Porque es tener conciencia. Tener conciencia que estoy haciendo algo, que estoy diciendo algo. Que quizás sí podría dejar huella.
Y a veces más que a ser efímera le temo a la inmortalidad.
Y así es como reescribí un capítulo. Un lujo cuando debería estar escribiendo uno nuevo. No hay nada como borrar más de 10 páginas escritas, así como quien se quita una curita, y decirse a uno mismo: volvamos a empezar.
Año de crisis, dicen. Yo he tenido crisis siempre. Así que no me da miedo. Una más y cantada de toda la vida.
Lo que me daría miedo es que este año termine haciendo algo así.
Dejaré de ir al SB.
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Y sí, mi blog cumple 7 años. Es una cosa tremenda que siga escribiendo sin pensar en que está bien escrito, sin pensar que nomás quiero contar cosas porque se me da la gana. Es como festejar la irresponsabilidad editorial. O quizás, no.
Cuando comencé tenía 22 años. Era estudiante, sí, como ahorita, pero de licenciatura y escribía con más puntos suspensivos. Era más caótica, quejumbrosa y era anónima. Hoy sigo teniendo todo eso, pero ya este blog se publica con mi perfil de google plus. Y san google quiere que tengamos nombres y apellidos. Así que ahí está. Soy Ana Escoto y así.
2012 fue un GRAN AÑO, como ya les había dicho en el post anterior.
Me pasaron muchas cosas. Y haciendo un balance fue un año terriblemente bueno. Épico. Tuve el morete más grande en mis piernas por ir en un metrobús que chocó y que arruinó mi compu, pero me mandaron del otro lado del charco a presentar un escrito mío. Como que todo lo que se me quitaba, se me recompensaba, bien bueno en karma. Y aunque he sabido quejarme, la verdad es que el año ha sido grandioso.
Productivo. Este año aprendí a trabajar. P-r-o-d-u-c-t-i-v-a-m-e-n-t-e. Así. Digo uno puede "trabajar" cinco horas con angustia y no hacer nada. Me libré de la angustia, empecé a dormir, empecé a hacer ejercicio. Rebajé de paso y sí me veo mejor, pero sobre todo la mente está mejor. Aprendí a vencer algunos loops de pensamientos que me tenían un poco atrapada y me incapacitaban para meterle al acelerador y paradójicamente en esas revoluciones mentales, me sentía acelerada. ¡Ya debo volver al gym!. Además como dice Elle Woods y mi amigo Mario, libero endorfinas y la gente feliz no mata. Bye forever sertraline, you expensive bitch
En términos "literarios", me ha ido bien. Mal que bien creo que logré darle forma a una unidad de cuentos. Y creo que ya nunca volveré a la poesía, o me estoy secando en ese registro. Pero me presenté en el Zócalo de la ciudad de México. Y estuvo bien. Dicen que ya leo mejor mis textos en público. Cosas que nunca me imaginé hacer en medio de una tesis.
Di un curso de estadística multivariada ¡En El Salvador! Creo que fue una experiencia súper grata volver a mi universidad y estar del otro lado, del lado del que enseña. Pero como siempre, terminé aprendiendo mucho. Estuve en Guatemala tres semanas y me enamoré de otro país. Seguí escribiendo columnas en La Prensa Gráfica y me dieron mi propio espacio "Copilco 503" en la revista dominical "Séptimo Sentido" (dónde vivo y el 503 del código de El Salvador). Más de este ego-trip aquí.
En el espacio lúdico en internet, en plena era de tuiter, se nos ocurrió abrir un blog más. Uno de anime. Ya por aquí he dado rienda suelta a mi lado otaku, pero Gravity es además un espacio de gente que quiero y admiro y con la que comparto una afición. Una experiencia entrañable.
El 2012 fue musical. Más que nunca fui a conciertos. Terriblemente gasté dinero en música y terriblemente no lo hice, porque se combinaron elementos amistosos y salí sorteada en ir a conciertos. De tal cuenta que vi a Roger Waters en The Wall, vi a Radiohead, Kevin Johansen y Liniers me cantaron la cumbiera intelectural al oído y además pude ver a Los Tres... y claro ver a New Order.
A lo mejor no leí lo suficiente. A lo mejor no estuve al 100%. A lo mejor me equivoqué con alguna gente. Pero nada grave. 2012, te voy a extrañar.
Un par de tops para crear polémica (banal polémica).
Pues sí. Llegó ese bonito momento del año en que yo hago un ritual. Adicta que soy a las formas (este año me dijeron que soy una "esteta" y creo que no me molestó), diré que me gustan las normas y algunas tradiciones (la aniuxa jipi llora de leerse). Y sí, me gusta el calendario. Porque el calendario es esa necedad de darnos sentido en el tiempo y de tratar que esa sensación de vivir lleva alguna dirección.
Y pensamos que es hacia adelante.
Y por eso, desde que publico en este bló, pueden leer mis reflexiones que quizás no mejoren, sobre lo que significa cerrar un año y abrir otro. (Aquí está el link a los post etiqueteados).
Este último post de 2012 va para 2013. Es raro, pero al igual que el año pasado no quiero hacer propósitos concretos. No porque le tengo miedo a no cumplirlos. Si no porque quizás no sé qué pedirle al 2013. Hace poco alguien se acercó a mí en plan de dádiva de buena voluntad pero con un poco de filosofía new age baratona y me preguntó "¿no sientes que le tienes miedo al éxito?". Y yo, que nunca me había cuestionado tales cosas, dije "No, para nada. He logrado mucho más de lo que pensé que iba a lograr a esta edad". Y sí supongo es la mejor respuesta que pude dar para esa mala pregunta.
Y es quizás por eso, porque siento que tengo una vida bastante plena, a pesar de los pesares, que no sé qué ambicionar en el 2013, más que seguir por este rumbo. Por el rumbo donde me apasiona y no la tesis (maldita y bendita tesis), por el rumbo donde siempre quiero aprender cosas nuevas y por el rumbo donde siempre quiero decir cosas (aunque no sean las cosas más adecuadas). Quiero seguir cultivando mis amistades que han sabido ser perdurables y quiero seguir procurándome el cariño de quienes quiero. Así se simple y egoísta, mi vida.
Quizás ya pienso más aterrizado y no soy esa Ana que se estresaba por la maldad en el mundo (bueno sí, pero ya no tanto) y quería darle la vuelta. Porque tantas veces que gira el mundo y vuelve a su mismo sitio. Ya no sé cómo soñar en grande y he aprendido a soñar las cositas pequeñitas y sencillas. Quizás diría la aniuxa marxista de 2002: pequeño burguesa.
Quizás quiero poco a poco, escribir verdades a través de la ciencia social (lo soñadora quizás no se haya ido por completo) y ver luego que tenga un impacto, por demás pequeño, pero que mi voz quedé ahí, a la expectativa. Y es que el año que viene entrego el borrador de mi tesis de doctorado (en el mayo atroz), sin duda, la investigación más importante que alguna vez haré en mi vida. Nomás quiero pedirle al 2013 que sea gentil y no me mande demasiado cosas que tengo que concentrarme. Mi propósito es ser un poco más concentrada y menos dispersa (no sé cómo haré). También el propósito banal de sí usar los lentes (para eso primero me los debo comprar) porque ando con mucho typo por andar escribiendo sin ellos.
Otra cosa que hice este año fue aprender a apostarle a las cosas. A intentar. No siempre gané, pero en ocasiones sí. O a veces pensé que no había ganado y después que siempre sí. Me refiero a pedir cosas: oigan aquí estoy, tengo voz, véanme Digamos que me dejé de morder tantito la trenza y pues este 2013 más vale que me suelte el pelo, aun cuando mi tasa de éxito disminuya. Aquí un bonito recuerdo de Gloria Trevi para no hacer este post muy aburrido:
Y es que seguro este post parece aburrido y optimista, pero es que el 2012 (de lo que hablaré en el siguiente post), fue un año que no creo que se pueda superar. Y además no se acabó el mundo. Entonces hay que seguir.
¡Feliz año a todos los que me leen y a los que no pero que les llegue el saludito!
