Plutón conjunción Sol

Soy bien fan de leer mi horóscopo. A veces me tranquiliza. No estoy loca, es que pues Mercurio no sé qué y por eso ando con el humor que llevo (enojada, triste, sensible y así). Parte de mí sabe que es una estafa. Pero parte de mí no cuestiona lo que me funciona en el día al día. Me da una sensación de falta de control, que me da paz. Y es extraño porque lo que más me afecta a mí es que soy una control freak. Algo cambia y pues, obvio, me preocupa. 

Pero desde como enero de este año, hay ese rótulo en mi pronóstico "Plutón conjunción Sol: cambios inevitables", que parece que durará hasta diciembre del otro año. Es muy extraño, porque eso me da una certeza de aceptar lo inevitable. Como esa oración que dicen los de AA. Y me ha servido un poco como mantra. Ahorita todo está cambiando. Y me pongo un poco ajena a mí misma y veo todo cambiar y no me causa tanto estrés.

Hoy revisaba este blog, donde he escrito desde 2006. Así contando lo que he sido durante casi 9 años. Se dice rápido. Pero acá conté cómo mi fue mi graduación de licenciatura y mi graduación de maestría. Esta semana di un paso más y terminé el doctorado. La pregunta obligada que hasta me la hicieron en ask "¿qué se siente?". Y citando a Linkin Park o para verme más pro a Pink Floyd es un "Numb". Quizás porque todo ha sido muy reciente. Podría decir que siento raro que hoy sea domingo y no me esté preparando para ver a mi directora mañana, pero hasta ahí. Tengo muchas cosas qué hacer aún, trámites burocráticos que solucionar, y que la tesis redunde en cosas publicables. 

Sí he celebrado. Pero no me siento "finalizada".  No sé. No estoy ya para contar los pormenores de la defensa como hubiera hecho cuatro años (porque en realidad es un poco aburrido). Quizás sí expresar gratitud a quienes me acompañaron. Quizás, dejar la frase bayunca típica, como que me dieron un papel verde y me sentí con tarjeta verde el Externado. Pero sí hay un grado de satisfacción de haber terminado una investigación que duró cuatro años. Que fue en algo que yo quise hacer. De la región de la que vengo. Seguro lo que pasa es que simplemente, abrir un pedazo de conocimiento le deja a uno más interrogantes que certezas. 

Es extraño, porque ya no soy la eterna estudiante. Categoría que me ha definido institucionalmente durante seis años (maestría y el doctorado inmediato). Pero quizás ya entendí, que nunca lo dejaré de ser. Que no necesito un carné o una adscripción institucional. Siempre voy a ser esa que quiere saber más. Y segurito, ahorita ya veré en qué me meto. 

[Aquí está el prezi de mi presentación, por si alguien le interesa de qué va]

Erase and rewind

Así.

Como la cancioncita.

Uno está ahí con un capítulo que hizo hace un año de la tesis. En un año, las cosas de la tesis han cambiado. Y el capítulo se ve flojo, feíto, desorganizado.

¿Así era la Ana de hace un año? ¿Floja, feíta y desorganizada? No lo sé. Sólo sé que tenía la tesis menos clara. Y me da (un poco nomás) optimismo saber que por lo menos en un año tengo las cosas más claras. Lo que quiero y lo que me dicen los datos.

Es en la reflexión de un año que me doy cuenta de muchas cosas. A veces mis hallazgos van más rápido que yo misma. Y me gritan. ¡Ana! ¡Ana! Y yo ahí que me pierdo entre sintaxis de stata, entre que si hay más datos y no los logro oír.

O quizás sea lo peor: no los quiero oír. Porque es tener conciencia. Tener conciencia que estoy haciendo algo, que estoy diciendo algo. Que quizás sí podría dejar huella.

Y a veces más que a ser efímera le temo a la inmortalidad.

Y así es como reescribí un capítulo. Un lujo cuando debería estar escribiendo uno nuevo. No hay nada como borrar más de 10 páginas escritas, así como quien se quita una curita,  y decirse a uno mismo: volvamos a empezar. 

4

Esta semana cumplí cuatro años de vivir en México. 23 de Agosto de 2008, aterrizaba yo, con maleta y media (¿así de temporal pensaría que sería?) de cosas. Motivo del viaje: estudios de maestría, que sean los más cortos posibles, por favor. Mis viajes habían consistido en ir a Honduras y a Guatemala y quizás a Livingston que uno pasa por Belice. Y ya.

Hace cuatro años vine y me voy acercando al lustro.

Y eso tiene muchas implicaciones: simbólicas, legales y demográficas.

Sí.

Digamos que un quinquenio es algo que simbólicamente suena presidencial. El periodo aniuxeano 2008-2012, claro es ridículo, pues vivo en la segunda ciudad más grande del mundo. Soy 1/20millones, acá. Ínfima fracción. Pero uno no anda por la vida pensando en ser fracción de algo y menos con mi megalomanía y egolatría. De alguna manera, pienso que soy dueña de la ciudad. Que la ciudad se me acomoda.

Pero estoy ahí en migración, después de haberme equivocado terriblemente y primero formarme en la fila de resoluciones (uno siempre será un n00b en migración, sin importar cuántos años lleve) y un señor ya en la fila correcta me explica, porque es abogado, que es mi última prórroga como "no inmigrante", es decir nosotros extranjeros temporales, podemos serlo durante cinco años, no más. Pensé entonces que mi temporalidad no es un estado mental de negación, sino un estado legal y, claro,  hiperventilé.

Además, se me ocurrió, como suele ocurrirme, que eso además tiene implicaciones en cómo me cuentan. Por ejemplo, en una encuesta de migración, siempre te preguntan ¿hace cinco años en qué país estaba?. El otro año tendré que decir "México" y no estaré dentro del flujo de migración reciente. Lo que haría que mis datos de quién soy, serían tomados en cuenta como de alguien nativa.

El asunto va más allá, si asumo el supuesto markoviano con el que se construyen las tablas de vida, que suponen que después de cinco años, yo tendría las mismas probabilidades de morir (o de casarme, o de migrar, o de lo que sea que se estudie) que mis "pares" de población nativa. O es más, yo contribuyo con mis años persona a construir esas esperanzas de vida, de soltería, de permanencia.

Y entonces digo, ya no soy temporal, que me acomodaba no ser de aquí, ni ser de allá. Por el momento sí estoy acá y me faltan aún dos años.Y esos seis años habrán de ser para ese momento, una quinta parte de mi vida, una parte mexicana.

Temporada de patos ¡No! ¡De Conejos!

Mi vida es como ese clip de Bugs Bunny, el pato Lucas y Élmer:

Nomás que yo soy los tres personajes.

Así, es. Me la paso cambiando temporadas y engañando a mi cerebro Élmer de que haga algo. Mientras peleo el qué debe hacer.

Tan compleja que es la vida de la aniuxa, pero gracias a dios existen los looney tunes para expresarse.

"Dejá de mamar", "Bueno, pero tenía ganas de postear", "sí pero nomás es una forma más elaborada de procrastinación", "tengo hambre", "qué bonito está el zotero", "Ya! ¡A trabajar!".

Diálogos socráticos

He terminado con mucho gusto mi curso de Metodología. He tenido otros cursos de Metodología, pero este lo disfruté mucho.
El curso impartido por Juan Guillermo Figueroa, fue sumamente productivo. Una de las principales actividades del curso implicaba contestar a forma de diálogo socrático, decíamos, estas 20 preguntas a partir de nuestro proyecto de investigación. Gastritis y colitis a un lado, creo que fue sumamente provechoso. Le pregunté si las podía compartir, y me dijo que sí.
Se las comparto. Advertencia: tómese con dos Omeprazol:

1. ¿Qué es lo que más ignoras y lo que te genera más dudas sobre lo que quieres investigar?
2. ¿Cómo se te ocurre poner a prueba lo que “se sabe cotidianamente” sobre el tema que te interesa investigar?
3. ¿Cómo se te ocurriría poner a prueba –más que demostrar- lo que supones, hipotetizas e intuyes sobre el tema que quieres investigar?
4. ¿Cómo tratarías de convencer a alguien (por ejemplo a ti) de que no es pertinente ni relevante investigar lo que piensas-quieres-imaginas investigar?
5. ¿Cuáles son las tres principales limitantes del proyecto que quieres desarrollar?
6. ¿Cómo defenderías –a pesar de lo anterior- tu intuición, lucidez e interés para desarrollar este proyecto?
7. ¿Te imaginas encontrando casos-situaciones paradigmáticos, atípicos o extraños en tu estudio? ¿En qué sentido y por qué?
8. ¿Qué interpretaciones conoces o bien propones para abordar tu objeto de estudio cuando surgen “esas posibles rarezas”?
9. ¿Cómo reconstruirías tu proyecto o qué es lo crees que más cambiaría si tuvieras otros lentes disciplinarios, contextuales o de sexo-género?, ¿puedes dar algunos ejemplos de ello?
10. ¿Qué variaciones tendría tu búsqueda si recurrieras a otra metodología distinta a la que has pensado hasta el momento -documental, cuantitativa, cualitativa, etc-, aunque esta misma sea provisional?
11. Qué esperarías de tu director(a) de tesis al acompañarte en este proceso-aventura de construir tu investigación para el doctorado?
12. ¿Crees que tu investigación puede generar dilemas éticos o algún conflicto de intereses entre quienes participan en la misma o quienes usarán sus resultados?, ¿cómo cuáles o por qué no?
13. ¿Por qué escogiste “esa población de estudio”?, ¿tendría sentido cambiarla o diversificarla?, ¿qué ganarías y qué perderías?
14. Si cambiaras de marco teórico o de paradigma de referencia, ¿crees que encontrarías algo diferente?, ¿como en qué sentido?
15. ¿Te sirve tener hipótesis para tu estudio?, ¿para qué?, ¿por qué no? Al margen de la respuesta, ¿cómo aprendiste a formular hipótesis?
16. Si pudieras ponerle un nombre “poco formal o convencional –académicamente hablando-, ¿cómo le nombrarías a tu estudio?
17. ¿Cómo le explicarías a un adolescente de alrededor de 13 a 15 años de edad el tema del que trata tu investigación y su relevancia?
18. Si pudieras pasar del ‘conocimiento científico’ a la ‘ciencia ficción’, ¿qué le cambiarías a tu proyecto?
19. ¿Qué crees que haría o hará un “tomador de decisiones” con los resultados que te imaginas generar en tu investigación?, ¿qué te gustaría que hiciera un(a) ciudadan@?
20. ¿Qué piensas hacer con los resultados de tu investigación, además de titularte, publicar algunas productos paralelos –artículos, libros, etc- y convertirte en exalumn@ de doctorado?

Fuentes de inspiración: A través del espejo de Lewis Caroll y Crónicas marcianas de Ray Bradbury.

En caso de Emergencia

Y hoy en la vida trágica de una dramática, presentamos:

"Oh, moriré sola"

En la escuelita nueva llegaron con unos formularios que habían que llenarlos en el momento.

"En caso de emergencia llamar a", suena fácil. Toda la vida he puesto a mi mamá. Pero hoy decía "En la República Mexicana". Yo dije, no pues yo no tengo a nadie. Y no es que no haya gente que me quiera en México (porque soy tan tan querible, que eso es simplemente imposible), sino porque no me imagino qué podría hacer la gente que me quiere, por ejemplo con mi cuerpo listo para repatriar... o bien no sé dónde estarán muchos en dos o tres meses, porque vivimos en tiempos de cambios.

En eso mi compañerita, actuaria de profesión, me dice "Tranquila, no te va a pasar nada". Y si hay alguien al que se le debe creer sobre los riesgos de morir y tener emergencias es a un actuario.

Así que me tranquilicé. Y la directora del centro de estudios me dijo que la podía poner a ella.


Y ya, solamente.

Pero sí me sentí feito, no tener contacto de emergencia.

De exámenes de grado y forever estudiant-ana

Pues parece que fue ayer cuando hablaba de cómo me gradué de la universidad (aquí y aquí). En aquéllos días de anonimato "y así". 

Cuatro años después estoy en México. Haciendo un E-X-A-M-E-N y oral. Nunca en mi vida había hecho un examen oral. Yo hablo hasta por lo codos, no dejo hablar a la gente y sin embargo estaba paniqueada. 

¿Por qué sueño cosas los día de mis graduaciones? Ese día me desperté y había soñado que llevaba a la gatita púchica (no he ni hablado de la gata en mi blog, el tuiter está matando este asunto) a El Salvador y que además la llevábamos a la playa y la gata nadaba. No pues, lindísimo sueño y super significativo (!!!!).

Y bueno me levanté tarde. Me había acostado la noche anterior a las 2 ensayando mi presentación. Jamás en mi vida había hecho eso... normalmente preparo la presentación la veo mil veces, pero nunca digo en voz alta nada. Y me sentía rara. Casi que me quería poner el lapicito en la boca por aquello de la dicción como hacía mi papi cuando ensayaba. Pero no, no me puse el lápiz. Tampoco. 

Ensayé tres veces. La primera me tardé 23 minutos, la segunda 26 y la última 27. Dije que si seguía ensayando el peligro fuera que entrara en un loop mi presentación tuviera duración infinita. Así que me fui a dormir pensando en una presentación infinita donde nunca dejaba de hablar y todos caían dormidos.

Mi mami me despertó a las 11 y 30. Lo cual fue bueno. Dormí lo suficiente. Y era la hora adecuada para desayunar, bañarse, ordenar un poco la casa (barrí un poco), y empezar con eso terrible de peinarse. La plancha que tengo ya no sirve... me tardé 10,000 años en peinarme (bueno realmente 2 horas, fraccionadas) y no me duró nada. Porque a la mitad que me peinaba decidí ensayar una vez más. Y la planchada es más divertida si tu hermanito te ayuda con una parte del pelo y si ves un capítulo de "Amar en Tiempos Revueltos".

Cerca de las 3 PM decidí empezar a vestirme.  Hace un par de semanas decidí que iría de falda a la graduación, pero las lluvias me hicieron cambiar de decisión. No tanto porque me fuera a mojar las piernas (en todo caso pensaba irme en taxi y llevar sombrilla), sino porque me imaginaba que empezaba a temblar por el frío mientras exponía y que la voz se me quebraría aún más al hablar. Entonces la Gé me prestó un pantalón a última hora. Desempolvé los únicos zapatos de tacón que traje a México (no me los había puesto en más de dos años), desempolvé una pequeña chaquetita y decidí que pondría un top celeste (primero pensé en uno rosado, pero luego si me ponía el celeste podría ponerme unos aretes que son más bien mi estilo y en medio del disfraz hubiera estado divertido). Era algo así como "something borrow'd, something blue, something new". (Pero no estrené nada).

Como tenía que planchar el pantalón, me recordé de cómo en Seinfeld no se ponían en pantalón para que no se arrugara. Pero no me iba a quedar en calzones, así que puse un pants (rayado, de colores estrambóticos). Poco antes de la 4 pm veo mi ventana y la gata estaba afuera, se había salido por la ventana de mi cuarto. Y mi hermano me dijo "Voy por ella" y yo le dije "No, cambiate". Y salí. Cuando estaba afuera, en tacones, maquillada y con pelo planchado y pants ante la mirada extraña de unos bichos del edificio de la par caí en la cuenta de cómo andaba vestida. Pinche gata. 

Bueno nos fuimos, llegué (excesivamente temprano), en un taxi que nos cobró más de lo debido. Pero ya. A esperar los 30 minutos más largos del mundo para que empezara el examen. La mara empezó a llegar... la Jacqueline estaba más nerviosa que yo.  Y bueno, la Nathaly me sirvió el agua en el vaso y me llenó la botella. La gente me abrazaba y yo empecé a respirar como hago al inicio de yoga... No me sirvió mucho.  

Y empezó el examen.

Empecé hablando (muy muy rápido, hasta que la directora de la mesa me paró). Creo que eso hizo que mi presentación durara menos de mis "ensayos". Y luego las preguntas. Muchas preguntas. Yo trataba de obviar casi todo. Cuando exponía solo ver mi pantalla y cuando me preguntaban sólo oír... tratar de no ver nada ni a nadie. Como raro. Preguntas raras, normales, fáciles y díficiles, pero muchas. 

Luego la deliberación.

Y salir a platicar con la gente.

Y luego el dictamen.

Todo se hizo tan corto. 

Y ya.

Leyeron el acta, firmé y me dieron flores. Quizá sea lo más cercano a casarme que alguna vez tendré. 

Y ya. Festeje con los que tenía que festejar, sobre todo con mi mami y el brotherhood. Aunque me hicieron falta gente que por motivos sobre todo geográficos y el que no exista el don de la ubicuidad (o por lo menos no lo venden en Walmart), no llegaron. Extrañé a mi papá y el resto de mis hermanos, a Mario, a la Doris, a la Gaby. Me imagino claramente a Mario siguiendo la broma de mi frase célebre "Es muy díficil ser joven en El Salvador".

El lunes empiezo otra vez "Forever estudiant-ana". 4 años más y a ver si sobrevivo, jamás pensé que iba estudiar un doctorado... nunca lo pensé. Pero son "cositas" que pasan.

Peace out.

P.D. Esta es la presentación, por si alguien quiere ver qué fue lo que me trajo a México 2 años.

Zombie

Este día empezó a las 7 AM.

No me levanto a esa hora en México. En El Salvador era de lo más normal. Últimamente me levanto con muchos sobresaltos... o con dolor en el estómago, ese dolorcito de nervios, de "ahhhh", justo esa sensación a los 5 minutos antes de que se va hablar en público.

Odio eso.

Levantarme con esa sensación.

El otro día que me levanto y voy a tomar agua. Y como que no sé, será en ese momento en el que hacés cosas zombies que te acordás de los sueños. Y uno sigue haciendo cosas pero uno está de nuevo soñando. Bueno a mi me pasa y en mi egocentrismo crónico pienso que lo que me pasa a mí le pasa a todo el mundo. Y pues, no.

La onda es que he tenido esos flashes ya varias veces. Me siento un poco como viviendo así como en dos planos. Y que cuando me pierdo de éste -que supongo que es el real, pero aún no lo sé- sueño. Me pierdo. Fantaseo cual pendeja.

Y está bien. Es bastante funcional para quitar dolores de cabeza, también. No solo para dolores gástriticos de la mañana. Y también es un bien sucedáneo del yoga.

Y quien sabe.

Hasta aquí llega este post escrito mientras me acompaña mi segunda taza de café en 30 minutos.

Y escrito a altas velocidades, ¿no es hermoso haber tenido clases de una rústica mecanografía?

Julio loco

Pues sí.

Hoy había un mensaje en mi facebook de un tal "Alex Molina" que le había dicho un tal Julio que yo quería viajar a Roatán y que me mandaba la información.

¡What!

Pues Roatán debe ser bonito... pero se nota que es algún tipo de SPAM o quien sabe.

Y yo dije "como si yo conociera a algún Julio".

Y entonces creo que dilucidé lo que me pasa. Es el julio que estoy viviendo. Este mes es de locos y de muchos cambios. Y como yo soy un poco ciclotímica (ja, yo que me autodiagnostico cada cosa, soy como un hipocondríaca de enfermedades mentales), pues eso me afecta mucho. Paso un día más feliz que a saber qué y otro día que me agarra y puff... Y es muy molesto. Y de remate llueve y luego siento calor y el clima parece más ciclotímico que yo.

Mientras tanto este julio dejaré de ser estudiante de maestría, me graduaré, vendrán mis papás, tendré qué ver cómo será mi vida: dónde me quedo viviendo, con quién viviré, cómo emprendo otra vez otro camino aún más largo que este y seguir lejos de mi casa.  Y además eso de ser "Doctora" es como raro porque en mi mente telenovelesca yo aún sigo siendo la gordita de 16 años que se graduó del colegio, y tener una imagen estática de sí mismo durante casi 10 años es como raro. Debe ser que sufro de alguna otra enfermedad mental que aún no encuentro.

Pero ahí voy... diré mejor que son las hormonas, esas son las culpables de mis cambios de ánimo, como toda mujer presa de su cuerpo, total eso siempre se comprende y es lo políticamente correcto. Ja.

El único post de Junio

Escribo esto porque no he publicado ningún post en junio.

Es raro.

Tengo tres borradores de posts que no he terminado: uno del primer año de Funes, otro de los concierto (Charly y Café Tacuba) y otro de películas (Toy Story 3 [*****], The good guy [*], When in Rome[**] , I love you Phillip Morris [*****], Abel [****], Kick Ass [*** 1/2], Date Night [***], y otro montón más).

Creo que ninguno verá la luz. Parece que ya pasó el momento en el que tenía que decir esas cosas. El timing va...

Creo que más bien puedo contar que he estado ocupada en una tesis y que mi vida es esa: estudiante que estudia y tesista que tesea (y a veces tuitea, cosas cortas de 140 caracteres: la comodidá del corto comentario).

Y podría hacer dos post imaginarios, uno sobre la violencia en El Salvador (pero para qué escribir, si mejor que Virginia y Ligia no lo haré) y otro sobre el mundial (pero para eso tenemos a la culebrita machetera).

Lo que quiero decir es que es paja, nadie me ha extrañado este mes. La que me extraña soy yo, porque esto de decir cada cuánta cosa que se me ocurre es bueno para mi salud mental, creo.

A ver cuando nos volvemos a leer, espero que pronto. Porque pues, me extraño.

15 días en Ubuntu

Bueno... para aportar, porque de eso se trata, de ir aportando a la comunidad, haré una leve reseña de mis 15 días en Ubuntu.

1. Pensé que iba a tener más problemas de compatibilidad. No he tenido ningún problema con nada. Bueno hoy en la mañana no pude ver megavision.com.sv porque quieren que baje "Microsoft Silverlight" para verlo -que alguien les diga que transmitan de otra manera. Pero pensé que perdería cosas estilo archivos en wma, películas en rmbw pero nada. Algo... pero no. Mis archivos intactos.

Upgrade

Todo empezó al comprar la máquina. Venía con el terrible Windows Vista.

Como estudiante mi máquina es mi tesoro. No sólo es mi herramienta de trabajo, es mi conexión con el mundo, mi tele, mi radio, mi teléfono, mi correo, en fin, casi todo.

Mi HP de 14' con 3GB de RAM 250 GB, que en Agosto cumple dos años, sufría con SPSS 17 con una base 350,000 datos.

Era una cosa terrible. Y no lo soporté.


Opción 1.

Upgrade al Windows 7. Conseguí un RC, y lo probé. En realidad me sentí bien en win7, compatible con todos los programas (SPSS, sobre todo).


Y así estuve una semana.


Pero me di cuenta que la RC duraba hasta marzo 2010 y que después se empieza a apagar y que no sé qué, que en marzo saldrá la cara de Bill Gates regañándote por no comprar el original.


Opción 2.

Diciembre

Me encanta la canción "Diciembre" de los hombres G.

Pero este post no es musical.

Es para decir que es diciembre de 2009.

Dentro de poco llegaremos a la década del 2010.

Y la primera década del milenio habrá terminado.

Y pues los términos de año me dan nostalgia. Como ayer. Que se vino un viento fuerte. Aquí no son tan normales. Y no hacía tanto frío. Y mucho sol. Y sentí el olor a "vacación" del noviembre del colegio cuando llegabamos a "jugar frontón" que nunca jugué bien. El olor a vacación del último año del colegio cuando me daba como nostalgia dejar las calcetas y la falda cuadriculada y la certeza de saber qué hay que vestir cada día.

Esa nostalgia.

Esa nostalgia pre-estrés-tesista-qué-no-sabe-qué-será-de-su-tesis-el-otro-año.

Porque ya no habrán clases. Sólo tesis. Y no habrán rutinas. Ni horarios. Sólo tesis.

Y es diciembre de nuevo. El tiempo ése que no se entiende pero no deja de pasar, y pasa sólo hacia adelante el condenado.

Y se acaba un década y cumpliré años.

Y seré más vieja y más sabia. O más vieja nomá.

Y será 2010.

Que vengas a verme un día en diciembre

Y pienso que quiero un arbolito de Navidad pero que son caros. Que los deseos cuestan dinero para hacerse realidad y que aún no sé cómo un arbolito me haría exactamente feliz, sobre todo porque lo vería pocos días.

Y pienso que es Navidad y que en El Salvador los centros comerciales se ponen llenos y no me gusta ir porque me mareo. Y que aquí no he ido a ver un centro comercial con todos sus arbolitos everywhere.

Y que aquí las pascuas se llaman "noche-buenas".

Y que yo les digo que se llaman pascuas. Y me dicen que por qué pascuas si no se dan en la pascua. Que la pascua en abril-marzo.

Y les digo que se llaman pascuas.

Y mañana sigue siendo diciembre.

Que ya pronto termina este terrible trimestre.

Y entonces me acuerdo que me pagan por estudiar... y pues quisiera un poquito de aguinaldo! jijjiji

Cuidense. Feliz Diciembre.

Sensaciones

Tengo la sensación que todo va muy rápido.

Que yo estoy quieta y todo se mueve.

Me marea un poco.

He querido escribir de muchas cosas, porque este mes ha estado lleno de cosas inesperadas. A pesar de que he dormido poco por la carga académica, ha valido para conocer Taxco, Tepoztlán, ir al ver el Taller coreográfico de la UNAM, ir a la Campusparty, que dos conciertos y eso es demasiado para lo que había hecho los dos meses anteriores. Porque mi tiempo "libre" para dormir lo he ocupado en hacer otras y eso me ha convertido es más o menos una zombie -una zombie gordita porque come para mantenerse despierta.

Noviembre ha venido con fuerza y parece que se va aún con más fuerza. Eso explica porqué escribo posts a las tres de la mañana.

Por otro lado he querido escribir de cosas serias, que este blog personal se despersonalice un rato: Daniel Ortega a reelecciones, Honduras sin Zelaya, las elecciones de Uruguay, y claro podrán decir los 20 años de la ofensiva nacional y la muerte de los jesuitas. Pero de eso último hablaré algún día.

No sé cuando. Porque no me acuerdo de mucho.

No sé cuando, porque no sé si puedo hablar. No sé.

Pero lo que sé es que no se olvida. Y ya.

Me encanta escuchar a la gente que puede hablar.

Pero ese es otro post.

Me pregunto qué me traerá diciembre... un viaje larguísimo y fiestas en casa y la sensación que ya México se va volviendo cada vez más pasado y menos presente en mi vida. Y qué seré después... "Maestra", vaya a usted a saber en qué me andaré metiendo.... Nunca pensé estudiar demografía, nunca pensé estudiar en México.

Y héme aquí.

Sin entender muy bien cómo vine a parar aquí, donde pararé y sentir que se mueve todo, y quizás, sin darme cuenta, yo también.

Saludos y como sabrán, escribo poco... en el blog... y sí ¿será que mi blog también está en extinción por el tuiter?

P.D. Intentaré cambiar de plantilla... esta ya no me gustó.

Estoy viva

Y aún no sé cómo.

Después de esta semana durmiendo menos de 4 horas diarias.

Aquí seguimos.

:D

Y además contamos (me encanta hablar de mí misma en plural) con :

• Haber entregado todo a tiempo.
• Haber preparado dos exposiciones.
• Ir a ver Bunbury en el Estadio Azteca -yeih!
• Haber ido a la Campusparty -aunque sea un ratito.
• Haber dormido hoy sábado 12 horas como manda la vida.

Soy feliz y ya me voy de nuevo a dormir. Porque ya "pensé" cómo hacer una cosa. Mañana escribo. Y el lunes es feriado. Queda tiempo para poner en práctica lo pensado.

Me declaro incompetente

No tengo tiempo de agasajarlos con cosas que su reader se sienta orgulloso.


Me declaro incompetente en todas las materias del mercado, dirá Fito. Y es que sí, no me pregunte de finanzas y de precios de acciones, que soy economista no broker.

No me pregunte si mis cuentos tiene moraleja.

No me pregunte si debo estar triste para escribir un poema triste o ser sádica para hacer un cuento sangriente.


Tengo mucho tiempo sin escribir algo decente.


Y sin embargo amor dirían... Hay gente que siempre que siempre está:

Imperdibles:


El #EditorialMonday de Virginia -soy fan, le voy a hacer una página en el facebook

Simeonístico - éste debería tener una app en el facebook.

Y Hunna, en su nueva casita más guapa.


Yo... qué tengo qué decir después de eso? Que no me dan atol con el dedo, que por más que Saca diga que no, el tiene que ver con los 12 rebeldes. Que me da la impresión que esto es bueno y malo para el frente, al fin y al cabo mi gente se acostumbra un montón y en nanosegundos a la comodidad del poder -no necesitan reforma fiscal?-. Que no me parece tan malo que el Co-latino haya publicado el comunicado de las maras... Que sí tuitié el miércoles del comunicando "Sombra Negra vení, in the name of the pánico", pero era completamente irónico y que la gente es tan idiota que pediría que regresara Martínez, reloaded, con el sadismo de la Escuela de las Américas y un toque de Hitler. Y me enoja.


Y aquí dejo esto.. porque sí, es semana de exámentes y ya empieza el final del trimestre (cada vez empieza más temprano). Y qué hacer si más bien hay que aprender a medir la tristeza y el desconsuelo...


Les deseo felices días, sobre todo si dan clic en los enlaces ya antes expuestos.

Proverbios del Infierno

Y leer a Blake en español... es un pecado (je je je, con tanta cosa divina-eclesiástica, me da risa)...

Así que pego los provervios en inglés.

Re-leer a Blake me emociona después de no saber cómo conceptualizar la precariedad laboral con exactitud. (las negritas y demases, son mías)

PROVERBS OF HELL (plate 8)

Prisons are built with stones of Law, Brothels with bricks of Religion.
The pride of the peacock is the glory of God.
The lust of the goat is the bounty of God.
The wrath of the lion is the wisdom of God.
The nakedness of woman is the work of God.
Excess of sorrow laughs. Excess of joy weeps.
The roaring of lions, the howling of wolves, the raging of the stormy sea, and the destructive sword, are portions of eternity too great for the eye of man.
The fox condemns the trap, not himself.
Joys impregnate. Sorrows bring forth.
Let man wear the fell of the lion, woman the fleece of the sheep.
The bird a nest, the spider a web, man friendship.
The selfish smiling fool, & the sullen frowning fool, shall be both thought wise, that they may be a rod.
What is now proved was once, only imagin'd.
The rat, the mouse, the fox, the rabbit: watch the roots; the lion, the tyger, the horse, the elephant, watch the fruits.
The cistern contains; the fountain overflows.
One thought, fills immensity.
Always be ready to speak your mind, and a base man will avoid you.
Every thing possible to be believ'd is an image of truth.
The eagle never lost so much time, as when he submitted to learn of the crow.

Síndrome de la página en blanco estudiantil y mi visita al INM

Pues sí...


Estoy así con ese trabajo. Muchos saben que sufro, que muero, con Metodología. Es la materia que más me cuesta de este trimestre. Y estoy así. Síndrome de Página en blanco.

Dormí la tarde, como para no tener excusa de estar agotada.

Pero bueno... espero saldarlo. Para mientras escribo un post por esta mi melómana manía de comunicarme con el mundo.

¿Qué hice en la mañana?

Pues me fui a la Migra.


Uhhh

La burocracia.

Dije: "Tranquila, hoy no pasará nada". Pero siempre pasa. Digamos que me fui preparada para lo peor. En teoría mi renovación del FM-3 se hace en 24 horas. Un trámite express, demasiado eficiente para la burocracia. Pero tenía fe.

Llegue tempranito. Saqué miles de copias por ahí, a un peso cada copia -que lo sufrí, pero eso me pasa por no sacarlas ayer en la U porque se me olvidaron los papeles. Bueno... pero antes pasó lo del taxi.

Me fui en taxi al metro barranca del muerto -uy qué nombre da miedo y da más miedo por el resto de gradas que hay que bajar, te sentís llegando al inframundo-. Y me subí a un taxi después de pasar por el cajero. No sé porqué he desarrollado este mini-acento mexicano y tuteo al subirme a los taxis o al preguntar cosas en las tiendas. Y paso más o menos desapercibida en mi extranjeridad.

La radio: hablan de la crisis de la industria automotriz y de cómo van a financiar para que la gente se endeude, digo compre vehículos.

-Está dificil eso de la gente que quieren endrogar...

"WTF", pensé.

-Ah? -dije.

-Sí.. ¿Ud. qué piensa?

-¿No están hablando de los vehículos?

-Sí, de eso que quieren dar financimiento.


Y entendí!!! Endrogarse es endeudarse!!!! Y ya, hablamos poquito entre Revolución y el Metro acerca de la crisis de la industria automotriz. Me di cuenta de mi alienación y enajenamiento burgués y el señor me recordó el marxismo. Me recordó que ese financiamiento sólo es para la empresas que vendan (realización de las mercancías) y que las empresas tengan las ganancias siempre (acumulación de capital), y mi postura de salvar una industria que da muchos empleos, pues quedo entredicha.

Me bajé y me fui a Polanco en mi camino migratorio. Ir a Polanco es ir a "otro país de México". La gente parece o muy chelita o muy judía. Como tenía mucho sueño me fui en taxi jijiji otra vez. De Polanco a la Migra. Y el taxista me dijo que cuando dijera que iba a migración tenía que decir entre Platón y Ejército, me aleccionó como buen samaritano de los extranjeros en México.

Todo iba muy bien. Demasiado bien.

Llegué, saqué las copias. Y cuarto a las 9 estaba haciendo la fila para entrar al Instituto. Había ya varia gente. Saqué mi Tashakkori y Teddlie para leer. Y cuando dije "No quiero leer, mejor me como un yogurt" y volví a levantar la cabeza, la fila se había duplicado. Oh!. Pero yo estaba en medio. La fila comenzó a moverse. Y entramos. Me fui directito a cotejo porque es lo que se tarda más. Pero fui como la quinta en pasar. Y luego me fui al banco. Pagué (uy doloroso, muy doloroso). Y ya estaba lista para hacer todo.

Hice la fila de validación de pago y no era ahí!! jijiji. Me mandaron al trámite express, una señora muy amable debo decir. Y me fui y empezó todo.

Validé mi pago -que aún no entiendo eso de validar el comprobante del banco-. Y me atendió el de la prórroga 24 horas.

Tenía los papeles un poco desorganizados y lo puse sobre la mesa. Rápidamente los ordené. Y empezó a preguntarme cosas. Agarró mi FM-3.

-¿Esta eres tú?- dijo en un tono irónico, porque pues sí además de que he engordado en la foto salgo muy bien y hoy no me veía muy bien.
-Sí - sonreí falsamente, porque ante todo a los burócratas hay que sonreirles.

-Ummm la carta de la institución, a ver...

Y me la manchó toda, se reía sobre a quién iba dirigida, ella nunca fue la encargada y todo eso. Y entonces dijo:

-Ya encontré un error- con el tono de haber logrado su cometido.

-¿Cuál?

-En el FM3 que te emitieron en tu consulado no especificaron tu maestría.

-Ahí dice que estudio en FLACSO y estoy becada por la Böll.

-Sí pero maestría puerde ser en muchas cosas.

-¿Y entonces?

-Tenés que ir a la A-2.

Y me fui a la A-2, donde eran amables, pero el tipo estaba invitando casi a salir a la de la par. En suma, el trámite no se podía hacer en 24 horas, porque eso, no decía que estudio la maestria en población y desarrollo. De las tres maestrías que tiene FLACSO, pues quieren que se explicite cual llevo.

-¿Entonces cuando me regresarían el FM-3?

-En unos 15 días hábiles.

-Pero yo salgo del país.

-Espera a que te llamen y después con el recibo de la solicitud preguntas en la D-24.


Esperé. No mucho debo decir. No estaba tan lleno.

Fui al D-24 "Salidas y bajas". Hice una mini-fila. Y pregunté qué debía hacer.

-Las preguntas se hacen en información, aquí venga con los papeles.

-Si eso me hubieran dicho... - le dije ya un poquito enojada.


Fui a información...

Me dieron los requisitos. Para solicitar la renovación les había dejado ya una copia de mi pasaporte cotejada y del comprobante de domicilio. Y me los volvían a pedir!!!. Luego tenía que ir a pedir una orden de pago e ir al banco, nuevamente. Y llenar otra solicitud. Y fui. Pagué. Volví a sacar copias. Volví al cotejo. Debo decir que estaba vacío y por eso logré todo eso en una mañana, porque si no, me hubiera tocado ir otro día.

Llené mis cositas. E hice la fila.

-¿Tiene sus papeles en el orden del oficio?

-Ah?

-Ordénelos en este orden.

Y me salí de la fila y los ordené.

-Esto no pasa.

Me regresaron la carta protesta porque puse 23 y repinté 24... :S

Y tuve que ir a pedir otra.

Hacer la fila otra vez.

Y sentarme.


Y el martes me dan el permiso de salida y regreso. Espero.


Y me regresé en metro completo. No quería seguir gastando. Porque además el pasaporte salvodoreño tiene mil páginas... en serio... y gasté resto en copias sobre-apreciadas.

Peligro, Aniuxa Trabajando

Fin de trimestre.

Ahí se ven.

Llego el 1 de Agosto a Sivar.

Pero por aquí no andaré mucho.