La insoportable ansiedad del ser Aniuxa

I

Cuando uno es un ser simple quiere cosas simples. Y se asombra con cosas simples. A mí me gustaba sentarme adelante en los autobuses. Yo tenía unos once-doce años, y había convencido a mi mamá me que no me pagara el microbús para ir a la escuela y que me dejara irme en bus. Me dio una tarjeta de teléfono y me dijo que le tenía que llamar al trabajo cuando llegara al colegio. Esas primeras veces para mí era una hazaña. Me iba adelante porque suponía que era seguir las reglas, o que quizás era un poco más seguro. Y además me gustaba ver la simpleza de cómo el conductor se las ingeniaba para dar pasajes, y tomar el manubrio gigante, y poner todas las velocidades. A mí me parecía un arte. Me lo sigue pareciendo. Quizás ya no me imagino andar manejando en una 30-B, pero en ese momento parecía ser un gran trabajo. Y en mi mundo significaba todo. El conductor del bus en que me atrevía a ir sola.

II

Soy una miedosa. Las cosas nuevas me dan mucho miedo. Ya he escrito muchas veces, que además de miedo sin sentido, puedo tener miedo a las cosas menos terribles, cotidianas. Imaginarme así que de repente el metrobús en el que voy choca, todos morimos. O bien que nunca podría salir del vagón del metro porque ha habido un terremoto. Todos los aviones en que viajo o viajo mis queridos se caen. Son pensamientos estúpidos yo sé, pero díganselo a ellos, yo no los quiero tener, Pero están ahí. Es muy fácil decirle a alguien "no pensés en eso". Lo terrible es cuando no podés controlar eso. Sentir que se desvanece la sonrisa en el rostro de un día feliz, ante el miedo atroz que sea la última, la última de tu vida, de la vida de los que querés. Y no poder dormir por la ansiedad después de épocas felices.

III

Pero también las cosas se controlan un poco. Uno vive. Así de simple. Pero quizás uno va viviendo distinto. No he leído una novela en mucho tiempo. Tengo incluso varios meses sin leer alguno de mis poemas favoritos [pausa necesaria: creo que todos tenemos que llegar a leer a Emilio Ballegas, vaya allá y si no vuelve a este post, no importa]. Me he dado cuenta que siento que me estoy perdiendo de algo y que prefiero ser yo quien no lo busca, como quien le dice a ese deseo de escribir y de palabras: "soy yo la que no te tengo", cuando soy yo la que no me tengo.  ¿Será que es cierto que ya no tengo nada qué contar, qué cada vez las palabras me salen menos? 

IV

Este año ha sido bueno. En realidad, quizás muy bueno. Creo que estoy cosechando cosas y sobre todo conseguí un trabajo en algo que me encanta y me gusta. Vuelvo a ser un poco economista, sí Ana, tragate tus palabras. Vuelvo a ser esa niña que programaba en la clase de computación de su papá. Soy feliz, quizás.  A pesar de los pesares. Pero, uno se cuestiona siempre ¿será esto para siempre? ¿hoy sí tendrá mi trabajo un impacto? ¿soy quien debería ser? Tan sencillo que parecía dominar el arte de andar en bus.

V

Hace poco tomé el auto, de nuevo. Manejé por las calles del DF y fue algo un poco raro, hasta conocí lugares que no conocía (hola, Tláhuac). Luego manejé por San Salvador y fue la sensación más rara, sentir las calles ajenas sí, a veces muy conocidas, agradablemente conocidas y, otras tantas nuevas, distantes.  Quizás, me digo, es una cuestión de hábitos. Quizás debo ser más dura con todo lo que quiero ser, vencer algunos miedos. Pero a pesar de los hábitos y esfuerzos, uno nunca puede volver a ser, o ser quien es su propia mente. 

VI

A pesar de los pesares. Este es un post optimista.

2015, Let's back to the future, Marty

El 2015 ¡ya es mañana!
Esta imagen me da nostalgia. Yo nací en el 84, hagan cuenta. Los 30 años futurísticos se nos fueron de las manos. Ya el 2015 está aquí. Y es un poco frustrante y no. Hay cosas que no me imaginaba que podrían existir y otras cosas que aún no existen. Un poco las expectativas de la vida misma, llegan cosas que no queríamos y otras que no sabíamos que queríamos.

Pero este post se trata de mí. Ya saben, que un poco este blog comenzó como un anónimo diario donde hacía catarsis y les hablaba a mis lectores como en "Cartas a María". Y empecé una tradición de año nuevo. El último post del año va del siguiente y el primer post del año, va del año anterior. Así que nos toca hablar de ese bonito año 2015. Que seguramente no es lo que pensaba Marty, ni yo, a mis 5 años.

La tira del sábado pasado. pic.twitter.com/RjHcbGVLpT
— Kabeza (@monerokabeza) diciembre 29, 2014

En general no tenemos mucho optimismo para el año que viene. ¡Pero quizás por eso nos puede sorprender! Esperar nada o esperar mucha adversidad nos podría hacer valorar... ajá, sí, cómo no.
Pero cómo el cambio está en uno JAJAJAJA.  No, no puedo más con esa filosofía barata (y al servicio de una ideología, de paso).

Me hago propósitos porque necesito ordenarme siempre, como hacer el punteo antes de empezar a escribir y porque se me da la gana, pero no porque crea que vaya a mejorar la vida de nadie más que la mía. Y tengo casi los mismos propósitos que el año pasado (lo cual quiere decir que no los cumplí, spoiler alert para el próximo post). Además como ya dije, estoy viviendo una etapa de cambios y quizás estoy jugando a la fe que no tengo "el universo proveerá".

Pero ya hice mi google keep,  no sé qué más quiero hacer el otro año, por el momento se me ocurre esto, creo que ando menos previsora que otros años y un poco más concreta.

Eso sí lo que siempre me propongo:

• El de siempre: ser más inteligente que mis impulsos. 
• Procurar a quién merece y a la aniuxa que merezco

¡Feliz año! ¡A bailar las penas más y a quejarse menos!

Bueno, sí hay que quejarnos.

Plutón conjunción Sol

Soy bien fan de leer mi horóscopo. A veces me tranquiliza. No estoy loca, es que pues Mercurio no sé qué y por eso ando con el humor que llevo (enojada, triste, sensible y así). Parte de mí sabe que es una estafa. Pero parte de mí no cuestiona lo que me funciona en el día al día. Me da una sensación de falta de control, que me da paz. Y es extraño porque lo que más me afecta a mí es que soy una control freak. Algo cambia y pues, obvio, me preocupa. 

Pero desde como enero de este año, hay ese rótulo en mi pronóstico "Plutón conjunción Sol: cambios inevitables", que parece que durará hasta diciembre del otro año. Es muy extraño, porque eso me da una certeza de aceptar lo inevitable. Como esa oración que dicen los de AA. Y me ha servido un poco como mantra. Ahorita todo está cambiando. Y me pongo un poco ajena a mí misma y veo todo cambiar y no me causa tanto estrés.

Hoy revisaba este blog, donde he escrito desde 2006. Así contando lo que he sido durante casi 9 años. Se dice rápido. Pero acá conté cómo mi fue mi graduación de licenciatura y mi graduación de maestría. Esta semana di un paso más y terminé el doctorado. La pregunta obligada que hasta me la hicieron en ask "¿qué se siente?". Y citando a Linkin Park o para verme más pro a Pink Floyd es un "Numb". Quizás porque todo ha sido muy reciente. Podría decir que siento raro que hoy sea domingo y no me esté preparando para ver a mi directora mañana, pero hasta ahí. Tengo muchas cosas qué hacer aún, trámites burocráticos que solucionar, y que la tesis redunde en cosas publicables. 

Sí he celebrado. Pero no me siento "finalizada".  No sé. No estoy ya para contar los pormenores de la defensa como hubiera hecho cuatro años (porque en realidad es un poco aburrido). Quizás sí expresar gratitud a quienes me acompañaron. Quizás, dejar la frase bayunca típica, como que me dieron un papel verde y me sentí con tarjeta verde el Externado. Pero sí hay un grado de satisfacción de haber terminado una investigación que duró cuatro años. Que fue en algo que yo quise hacer. De la región de la que vengo. Seguro lo que pasa es que simplemente, abrir un pedazo de conocimiento le deja a uno más interrogantes que certezas. 

Es extraño, porque ya no soy la eterna estudiante. Categoría que me ha definido institucionalmente durante seis años (maestría y el doctorado inmediato). Pero quizás ya entendí, que nunca lo dejaré de ser. Que no necesito un carné o una adscripción institucional. Siempre voy a ser esa que quiere saber más. Y segurito, ahorita ya veré en qué me meto. 

[Aquí está el prezi de mi presentación, por si alguien le interesa de qué va]

Matar, vestir y el fan service de Kill la Kill

[Esta es una opinión, no se desgarren las vestiduras, o bueno sí, que de eso vamos hablar]

A veces juzgo al anime por su portada. Sobre todo porque el excesivo fan service me da cosita. A veces la historia está buena y uno por que vio en la portada de Netflix una teta o un trasero y ya no la vio. Y a veces lo contrario, tan adorable que se veía Chobits y no la soporté, porque es una historia sin sustancia alguna, que termina en... fan service.

Porque pues, ya estaba (estoy) un poco harta de que, por ejemplo en Code Geass, en una historia interesante tener que ver cosas sin sentido solo por relleno. O empezar a ver un slice of life que no va para ningún lado más que para un capítulo en la playa y ay, dios, van a andar en trajecito de baño. O dizque algo romántic,o más en target femenino como Golden Time. termina siempre en personajes sositos de mujer insoportable. En serio, #encerio, ya, basta, hagan, anime, b.u.e.n.o. VOLVAMOS A LOS 90 O ALGO.

La temporada pasada nadie había visto Kill la Kill pero ya todos la habíamos visto, en los gifs. Esas niñas cejonas que tenían mucha teta y rebotaban con colores. Algo sí había notado, algo parecía distinto, los colores o algo. El trazo. Algo. Algo parecía... ¿viejo? Pero no daba ni cinco pesos por el programa. O sea, esta es la muestra de Kill la Kill:

[NO ES CIERTO SI YO HUBIESE VISTO ESTE VIDEO NO HUBIERA DUDADO DE VERLO]

Pero los buenos amigos, son aquellos que nos hacen dejar nuestro prejuicios y complejos moralinos (¡Gracias, Frost!). Kill la Kill es un anime que es otra gran relectura del género de guerrera mágica (otro grande es Puella Magi Madoka Magica. Me encanta cuando se toma la sustancia más precisa de un género y se le da vuelta para hacer algo más interesante.

Creo que es de los animes, donde a pesar de todo, más ha mantenido una visión femenina. (Leí un estúpido post que decía que si la protagonista fuera hombre, Ryouko, el anime fuera creíble).¿De qué va? De una historia de un "power up", Ryouko, una bastante tomboy heroína tiene un trajecito (de esos de sailor, escueleros japoneses), que le da poderes superespeciales. No puedo seguir explicando porque las cosas pasan muy rápido y cualquier cosa podría ser un spoiler y no serlo. Pero, el anime va del mundo femenino y la ropa y las maneras de ser mujer. Como en el drag, todo es una sátira y un llevado al extremo, y la sexualidad no se escapa de eso.

Alaska, Drag Queen - RuPaul's Drag Race Season 5.

Bien dice la wiki que toda la idea de la serie viene de un juego de palabras:

"fashion" (ファッション fasshon^?) and "fascism" (ファッショfassho) is the same, as is that of "school uniform" (制服 seifuku^?) and "conquest" (征服 seifuku^?), and that the titular kiru may mean "kill" (キル^?), "to cut" (切る^?), or "to wear" (着る^?).

[Bien profundos o bien viajados, estos cheros que hicieron este anime]

Y por más loco que parece esto, pues es juntar casi la mostaza con la mayonesa (la mayonesa es horrible gente, no se debe juntar con nada), noto algo de crítica al mundo actual (sobre todo ese visto desde las mujeres). La cual va desde lo más simple (¿por qué los uniformes son militares?) hasta cosas un poco más complejas (¿la ropa puede tener poder? ¿la ropa nos hace humanos?).

A pesar de estos atisbos, la serie no es profunda (¡y qué bueno!), no busquen eso. Quizás algunas tramas pueden ser incluso predecibles. Lo interesante a qué ritmo pasan las cosas. Al contrario de Attack on Titan, ¡la serie avanza! y logramos saber cosas y resolver varios misterios en 24 capítulos. Sin embargo, al final se cae un poquito, y como que ya las últimas situaciones son emocionantes por estar cerca del Gran Desenlace.

Quizás a la serie le falta la narrativa, pero creo que no era la apuesta. El objetivo no era exactamente contar una historia, era mostrarla con mucho contenido visual (el fan service va también de las explosiones hasta los lugares y personajes comunes, es todo lo que amamos de una historia de héroes y acción y nos lo dan, sin que tengamos que pensar mucho). A pesar de la sátira, no hay una "moraleja". No, no es una anime revindicativo de la mujer, no busquen leer cosas así. Es interesante la perspectiva, no más (y porque yo logro ver una distinta y poco tradicional). Pero no propone muchos cambios, creo que no pudieron llegar hasta allá. 

El fan service, a mi parecer, tiene más sentido que algunos de los casos que relaté arriba. Es parte de la sátira y la hipersexualización. La idea de contraponer la sexualidad del cuerpo y la ropa, y un poco luchar contra eso. Y, en todo caso, pareciera que hay más fan service masculino. Pues no existe ningún NINGÚN personaje masculino que sea protagonista, hay al menos tres o cuatro personajes femeninos que llevan la rienda completa de la historia. Los hombres son... bastante de relleno, sobre todo los que muestran carne; y debo decir que muchas veces es muy divertido. Fue como dijeron el fan service no es ofensivo si se hace con cuotas iguales de género o algo. Lo cual... ¿es un avance? No sé. 

Del dibujito, soy fan del trazo loco. Hay algo de homenaje al anime old skul en el trazo, que puede ser divertido, puede ir contra las proporciones cuando se les da la gana, puede ser detallado, puede ser estático y puede tener muchos brillitos. La paleta de colores no se me hace parecida a la actual (he creído que hoy todo es más azul), está es más verde, amarilla, sepia. No sé. Quizás me vuelvo loca o veo demasiado anime. 

Básicamente de esto va el anime

Y bueno, si son open minded, les gusta las cosas rápidas y sin sentido, se han reído de cosas como Machete y entienden que la sangre de Kill Bill puede ser divertida, esta serie les puede gustar. Ya la subieron a Netflix, y sería mi primer "ecchi", esa terrible palabra que puede alejar o atraer a la gente.

Yo soy fan, sobre todo de la ropa.


[Al fin, pobre post tenía como tres meses en borrador]
[Háganse un favor, vean también RuPaul's Drag Race, es el mejor reality que he visto en mi vida]

El mundo es un pañuelo... de narrativas

I

Se murió Gabo.

Y no, no me corté las venas. Tampoco me corté las venas porque la gente se cortaba las venas. Pero me sirvió para un ejercicio de nostalgia de mis primeras lecturas. Todos empezamos con Gabo y es un gran inicio.

Yo empecé con "Crónica de una muerte anunciada". Venía de leer literatura infantil. De leer "Mujercitas" y quizás había sido mejor entrenamiento "Tom Sawyer" y un par de la colección Barco de Papel que tenían sus "twist" que me admiraban.

Pero llegué a Crónica. Y se me movió el piso. ¿Cómo así que me está contando desde ya el final de manera tan bonita que quiero seguir leyendo? Creo que eso me marcó. Leer a Gabo era desafiar las reglas de lo que ya había leído.

Pensando en escribir este post pensé llegar a la imagen en mi cabeza del libro que leí y cuando lo leí. Yo estoy segura que tiene que haber sido por ahí de mis 12 años. Pienso ¿fue antes o después de El túnel? Entonces quizás fue a los 11. Luego acuerdo haberlo leído en el baño de mi casa (sí pues, todos lo hemos hecho). Pero el baño de mi casa en mi recuerdo es el baño de la casa nueva que fue construida hasta 2002. Y eso es imposible. Recuerdo haberlo sacado de la pequeña bodeguita. Es un recuerdo claro. Pero también me acuerdo de la profesora Elena de tercer ciclo y algo con respecto a ese libro.

Entonces me paré. Dije, ya no escribiré el post. No tengo claridad. No tiene sentido.

II

Se me arruinó la tablet. Mi ritmo de lectura bajó mucho. Picándole al teléfono bajé una aplicación para leer libros. Para probarla llegue a mi carpeta de libros "prestados" en dropbox. Y el primero que apareció fue "Formas de volver a casa" de Zambra. Funcionó.  Se leía bien. Leí un párrafo. Lo anote para lectura urgente.

Lo olvidé, porque siempre ando en carreras últimamente.

Alberto me prestó su tablet la semana pasada,en lo que se ve si la mía tiene reparación.

Me urgió volver a Zambra.

Soy una niña de la guerra. Soy más Claudia que el protagonista.

Me da escalofríos leer. Pero ahí voy.

Siento que me puedo encontrar con algo. Algo en mí.

III

El estúpido bus de ETN llega tarde para mi regreso de Guadalajara. Es más estúpido porque no tiene conexiones. Ni pantallas individuales. COMO ANIMALES, hay que viajar a la vieja usanza. Saqué la tablet prestada.  Revisé las películas guardadas. Películas que no eran mías. Volví a ver los primeros 30 minutos de Vals con Bashir.

Estuve a punto de llorar con las primeras secuencias.  Esa donde es tan fácil pensar que recordamos algo que no existió. (ya había hablado de eso acá).

Es terrible, dudo de mis recuerdos, de nuevo. De todo.

IV

Cuando era pequeña, yo era también Teresita. La hija de la vecina. Me inventé una identidad. Me conté una historia que estaba basada en Jem and the holograms. Me iba al patio, me tocaba un arito y me convertía en Teresita.  Me era tan fácil creer en la magia. De alguna manera era normal pensar que la gente era más de una. Porque sabía que muchos tenían dos nombres (el real y "el que querían que le llamaran").

Quizás por eso el realismo mágico me cae tan bien. Porque crecí pensando que tenían sentido ciertos sinsentidos. Pero también me recuerda que uno puede ir al patio y dejar el mundo. Yo siempre quise/quiero dejar el mundo, a veces. No es escape porque siempre vuelvo. Es dar la vuelta. Teresita me servía para cenar donde la niña Menche que me daba leche con café, pero yo nunca hubiera dejado mi cuarto para dormir allá.

Y entonces me fundo entre Teresita y mi pasado. Y quizás hoy de adulta, esa fusión me da miedo. Cuando podría haber sido mágicamente natural.

V

Me pienso a mi misma (ególatra o muy buscadores insights). Y pienso en la efervescencia de la vida. A veces me gusta. A veces no. Ya no tengo la manía por querer marcar todo lo que pasa, pero a veces le tengo temor a que nunca sé que haya pasado. Nunca. Por ahí, entre tanta frase del Gabo que veía en mi FB decían que la vida es como uno se la cuenta, o algo así.

Últimamente, quizás siento que estoy apunto de deslumbrar qué tengo algo qué contarme. No sé muy bien qué es. Pero por el momento parece que hilvano cosas como las muertes de escritores, con mis lecturas y mis casuales revisiones de películas. Como que me busco un hilo conductor para decirme algo. Veo esas conexiones porque estoy en búsqueda. Pienso que es casual, mágico: el mundo es un pañuelo y ese pañuelo me quiere decir algo. Pero quizás sólo son narrativas propias. Quizás no terminen en nada más que en una crisis en medio del fin de mi vida de estudiante.

Quizás por eso volví al post.  Como ese ejercicio viejo de contar, de contarles.

Perdón, soy mujer

Los nervios. ¿cómo se dice? ¿cómo se pide? El pudor. Esa es ella, yo. Ana, de como doce años, seguro. Pidiendo un paquete de "kotex" en la tienda, quizás por primera vez o por alguna vez primera vez. El paquete lo envuelven papel periódico. Porque andar con la regla es algo íntimo. Y una vergüenza. Y si me voy a llevar eso, debe estar cubierto o así se asume.

Lo mismo, si había algún accidente. Una mancha. Algo. La vergüenza. El estrés de estar en el colegio, y ponerse el suéter en la cintura, que quizás estaba prohibido (es que las niñas se suben la falda y se amarran el suéter) y decirle a la profesora (con suerte, mujer): "es que me manché".

Con el tiempo aprendí a decir: "no lo envuelva", en la tienda. Ante cara de sorpresa de la señora de la tienda (e incluso luego a pedirlo cuando atendía un hombre). Aprendí a hacerlo. Y supongo que me considero bastante abierta a hablar de mis dolores cada mes (muchos, benditos Naproxeno, Ibuprufeno y Ketorolaco). Porque literal, yo no pedí nacer (mujer).

Pero sin duda, algo de mí todavía envuelve en periódico la vergüenza de ser mujer.

Hace una semana me hicieron una intervención por una úlcera en el útero. No es complicada. No lo he andado contando mucho (¿por qué? Si yo todo cuento, soy un alma extrovertida que escribe en todos lados, todo). Y cuando lo cuento, aclaro (como hoja de papel periódico sobre paquete de toallas sanitarias) que "no es nada de papiloma o de infección". Como si tuviera que explicar que esa úlcera es mía. O porqué la tengo.(Que no lo sé). Si me merezco "el castigo" o no.  Como si tuviera que dar cuenta de una enfermedad.

Mi reacción, de mujer, me ha sorprendido. Uno nunca sabe qué tan adentro tiene muchos pensamientos. Y ahora, una semana después de la intervención --que además ando con la regla-- se me vienen estas ideas. Y decido pues, escribirlas, para decirme a mi misma, como a la señora de la tienda, que no tengo que envolver nada.

[Aunque parte de mí también quiere decirles algo. Señora, señorita, mujer, mujercita: vaya al ginecólogo una vez al año, no deje esperar dos, puede ahorrarse mucho]

4

Esta semana cumplí cuatro años de vivir en México. 23 de Agosto de 2008, aterrizaba yo, con maleta y media (¿así de temporal pensaría que sería?) de cosas. Motivo del viaje: estudios de maestría, que sean los más cortos posibles, por favor. Mis viajes habían consistido en ir a Honduras y a Guatemala y quizás a Livingston que uno pasa por Belice. Y ya.

Hace cuatro años vine y me voy acercando al lustro.

Y eso tiene muchas implicaciones: simbólicas, legales y demográficas.

Sí.

Digamos que un quinquenio es algo que simbólicamente suena presidencial. El periodo aniuxeano 2008-2012, claro es ridículo, pues vivo en la segunda ciudad más grande del mundo. Soy 1/20millones, acá. Ínfima fracción. Pero uno no anda por la vida pensando en ser fracción de algo y menos con mi megalomanía y egolatría. De alguna manera, pienso que soy dueña de la ciudad. Que la ciudad se me acomoda.

Pero estoy ahí en migración, después de haberme equivocado terriblemente y primero formarme en la fila de resoluciones (uno siempre será un n00b en migración, sin importar cuántos años lleve) y un señor ya en la fila correcta me explica, porque es abogado, que es mi última prórroga como "no inmigrante", es decir nosotros extranjeros temporales, podemos serlo durante cinco años, no más. Pensé entonces que mi temporalidad no es un estado mental de negación, sino un estado legal y, claro,  hiperventilé.

Además, se me ocurrió, como suele ocurrirme, que eso además tiene implicaciones en cómo me cuentan. Por ejemplo, en una encuesta de migración, siempre te preguntan ¿hace cinco años en qué país estaba?. El otro año tendré que decir "México" y no estaré dentro del flujo de migración reciente. Lo que haría que mis datos de quién soy, serían tomados en cuenta como de alguien nativa.

El asunto va más allá, si asumo el supuesto markoviano con el que se construyen las tablas de vida, que suponen que después de cinco años, yo tendría las mismas probabilidades de morir (o de casarme, o de migrar, o de lo que sea que se estudie) que mis "pares" de población nativa. O es más, yo contribuyo con mis años persona a construir esas esperanzas de vida, de soltería, de permanencia.

Y entonces digo, ya no soy temporal, que me acomodaba no ser de aquí, ni ser de allá. Por el momento sí estoy acá y me faltan aún dos años.Y esos seis años habrán de ser para ese momento, una quinta parte de mi vida, una parte mexicana.

Temporada de patos ¡No! ¡De Conejos!

Mi vida es como ese clip de Bugs Bunny, el pato Lucas y Élmer:

Nomás que yo soy los tres personajes.

Así, es. Me la paso cambiando temporadas y engañando a mi cerebro Élmer de que haga algo. Mientras peleo el qué debe hacer.

Tan compleja que es la vida de la aniuxa, pero gracias a dios existen los looney tunes para expresarse.

"Dejá de mamar", "Bueno, pero tenía ganas de postear", "sí pero nomás es una forma más elaborada de procrastinación", "tengo hambre", "qué bonito está el zotero", "Ya! ¡A trabajar!".

Llega tarde el 28

Hace dos días cumplí 28 años.

*grillo.wmv*

No es grave. Para nada. Bueno un poco sí. Los 28 años. Pues me acuerdo que de chiquita, tipo cinco años, yo decía que no me iba a casar pero que iba a vivir en un castillo con miles de hijas. Luego ya más grande y viviendo en una familia de padres jóvenes, dije que si quería ser madre algún día debía ser una madre joven. A los 23 años yo veía un bebé y me moría, tenía el reloj biológico re-activo. Después se me pasó -¡Gracias a dios o cualquier ente divino!. Pero pensé que para tener hijos yo tenía que tener menos de 28 años. No sé. Quizás porque a esa edad mi mamá tuvo a mi hermanito, que es el menor de la casa. O no sé qué cosa utilicé para llegar a este número mágico y límite. 

Entonces cumplo 28. Y no tengo para nada ganas de tener hijos.

Pienso entonces que quizás sólo viviré en un castillo.


***
Este blog cumple 6 años. Ya puede ir a primer grado y aprender a escribir. Las creaturas que crea uno.

De ubicuidades y columnas

Voy a hacer un ejercicio de "diario" de Psicología de la adolescencia de la institución jesuita en la que estudié buena parte de mi niñez y juventud. Pues es que cuando quiero pensar mi relación con los espacios, mi vida siempre ha sido un desencuentro.

No. No soy víctima del desencuentro estilo novela rosa. Pero siempre han existido distancias por todos lados. Las distancias se deben de medir en términos de que tan posible es que estemos en un mismo lugar. No en kilómetros. No. Por eso siempre he anhelado el don de la ubicuidad, porque la capacidad de estar en varios lugares a la vez controla esa imposibilidad. Juega con las distancias.

Por ejemplo, a mí me hubiera gustado estudiar Letras al mismo tiempo que estudié Economía. Es más me hubiera gustado además estudiar Física y Matemática. Porque las extraño y recuerdo yo que era muy buena para esas dos últimas. Pero también me hubiera gustado ser deportista. De algo. De volleyball.

Soy golosa y por eso quiero ser ubicua.

Entonces he intentado ser ubicua haciendo muchas cosas que me gusta hacer. A veces al mismo tiempo. Por ejemplo escribir este post mientras estoy trabajando una base de datos. Escribir una idea que se me viene para un cuento en medio de una conferencia sobre mortalidad, o bien simple y sencillamente irme a dormir y pensar que soñaré con el trabajo pendiente (de joven me funcionaba mucho mejor).

Entonces pienso que le he ganado a la ubicuidad. Pero entonces me doy cuenta que hay días que quiero despertar en El Salvador y luego regresar a México y pasar la tarde jugando con mi sobrino en Sttutgart. Quiero que realmente exista ese "Salvéxico" o "Mexsalvador" donde vivo, con un pueblo llamado Alemania para visitar. Levantarme y desayunar pupusas. Hacer mi trabajo y luego cenar tacos al pastor deliciosos. Eso es el mundo ideal, si me preguntan.


Avisos parroquiales:
Quizás tener cosas publicadas sea una manera más de alcanzar la ubicuidad, uno puede estar dónde lo lean. Ya van dos columnas mías en La Prensa Gráfica. ¡Espero sean más! Cada una ha sido, sin planificarlo así, de una de mis facetas. La primera fue más recordándome mi lado de fan de la estadística y la segunda de la presentación de los libros Roque Dalton. Les dejo los enlaces.

Sueños guajiros estadísticos - columna del 9 de Octubre
País mío no existes: Roque Dalton en el Zócalo de México - columna del 30 de Octubre

Seré feliz nomás por vanidad

Porque la gente bonita siempre está sonriendo.
Sonrisa *inserte marca de pasta de dientes que los deja extra blancos según su preferencia*.

Así.

Porque la tristeza lo pone a uno triste, lo cual es obvio, pero sí:  la tristeza es ansiedad y da insomnio y por eso da ojeras. Y yo con tanta genética tan sensible a las ojeras no me puedo dar ese lujo.

Por eso hay que ser feliz, aunque sea por vanidad.

Pero no hay que fiarse. Como ya decía Tolstoi :"Es asombroso cuán completo es el espejismo de que la belleza es bondad". 

Lo público y lo romántico -análisis no serio después ver demasiadas comedias románticas

[Otra de esas entradas de ocio que no había hecho pero que había pensado hace mucho y que seguramente no dice lo que quería decir cuando la pensé la primera vez]

Pues soy fan de las comedias románticas. Pero después de ver demasiadas uno empieza a observar patrones. Uno clave es que en toda comedia romántica el héroe y heroína se ven envueltos en una situación -muchas veces vergonzosa- que implica que hablen de manera pública de sus sentimientos. Uno de mis favoritos es el beso de "Never been kissed" y el karaoke de "How to loose a guy in ten days".

Eso me deja pensando.

*Piensa*


¿Es algo normal o es propio de las comedias románticas? ¿En qué momento la realidad imita al arte y viceversa?. A los pocos días de llegar a México recuerdo haber visto un carro lleno de post-its y globos como demostración de afecto. Me estresa el 14 de febrero y sus osos de peluche y demás demostraciones de afecto. ¿Todos necesitamos esa gran escena propia de comedia romántica en la que la gente grite al unísono un "awwww" y aplauda para saber qué sentimos?

Quizá. Quizá el amor sea de las cosas más públicas y sea socialmente aceptada por eso. Y quizás, por eso no me gusta.

Eso me deja pensando, de nuevo.

¿Es menos amor el amor que no se dice que el amor que sí se dice? Incluso ¿es necesario que la persona "amada" lo sepa para que sea más amor o menos amor?. Es que he oído esas cosas de "Tenía que decírselo", incluso hay gente "tenía que decírmelo" aunque de antemano tuvieran ya la respuesta o los tenían que decírmelos vinieron de manera bastante anacrónica e inútil. Yo quizás he optado por callarme más de alguna declaración, pues uno sabe cuando no es correspondido. Hay una cultura bien de web 2.0. de tener que decir todo.

Eso me deja pensando.

Por eso haré una declaración amorosa por estos medios.


Jiji, no es cierto.

¿Economista?

Hace más de cuatro (¡cuatro!) años me gradué de la licenciatura. "Licenciada en Economía".

Tengo una licencia en una ciencia. Primero no entiendo muy bien ese concepto. Y segundo la ciencia esa en la que estoy licenciada se me hace ya bastante ajena.

Me puse a hacer un ejercicio mental, que debiera ser como la tablas de multiplicar para cualquier economista. ¿Si sube la tasa de interés, cómo se desplazan las curvas IS-LM?. Y no supe qué contestar. Supuse por un momento que me acordaba que LM era la del mercado monetario y que se debía mover. Pero que en la IS estaba la inversión (si mal no recuerdo). El problema no es la respuesta, que puede o no puede ser. Es mi poca certeza de una ciencia que pasé estudiando más de cinco años.

Y sí, la economía es mucho más que el modelo IS-LM. Y me recuerdo de cosas así como "los mercados se vacían", querido Walras. Y digo con mucha certeza "ceteris paribus". También puedo decir "En el largo plazo estaremos todos muertos", querido Keynes. Pero ya no me siento economista. Por más que quiero ya no pienso así.

No sé si alguna vez lo pensé. Fui mil veces (bueno no mil) instructora de Microeconomía, y puedo hablar sin equivocarme de las preferencias. También sé más o menos cómo se ven las curvas de costos. Pero ya no me acuerdo para que me servía todo eso.

Eso. Quisiera saber porqué estudié economía. Ya no me acuerdo. Porque la tasa de interés no me dice mucho, quizás a veces la de inflación. No, nunca fui financiera y nunca supe que significa el NASDAQ con certeza. Pero ceteris paribus, soy economista porque tengo un título. Y a veces uno dice a lo Say "Toda oferta crea su propia demanda". ¿Para qué me quieren, como economista? Demanden (me).

De salirse de la zona de confort porque se puede, en cinco minutos

El otro día me preguntaba porqué uno es un autómata constantemente. Uno se levanta todos los días y tiene rutinas que dan comodidad. Pero cada vez pensamos menos. ¿Qué tal si mañana me levanto y nomás porque me da la gana me pongo 5 minutos a ver en la ventana los árboles? Nadie se va dar cuenta. Y yo me voy a sentir bien.

Y que tal si salirse de la rutina, no significa solamente que yo me voy a sentir mejor, si no que realmente implica cambios sutiles, pero significativos. No, no hablo de consumir productos orgánicos -que son excesivamente caros- si no hacer las cosas diferentes porque se puede.

No. No estoy llamando a una revolución. Porque hace tiempo dejé de creer en ellas.

Tampoco a un movimiento mundial de algo. *inserte aquí un hashtag para tuiter*

Tampoco sé muy bien qué podría significar.

Digo, es que a veces, me atrapan las rutinas de todo. Y creo que a todos. Todo tiene horario y fecha en el calendario, canario. Y parece que ese "free will" no existe. Para nada.

Un día, cinco minutos, deje de pensar en sus deudas, de sus tareas, de sus tesis, de sus crisis existenciales-porque-no-sabe-que-quiere-de-la-vida.

Son cinco minutos, la vida es eterna en cinco minutos.

Dése cinco minutos.

Yo voy a intentarlo.

Completar, Completitud y Complemento

Esta reflexión pareciera de alguien ocioso, y pues sí, sí soy ociosa, nomás que no tengo tiempo para serlo. Y ha pasado entre los días, semanas y meses. No sé qué tan certera es ya ni que tan fidedigna a mis pensamientos/sentimientos.



En la vida y sobre todo en este mundo occidental, donde el todo el mundo me pasa preguntado por mi media naranja, por el novio que me falta, por el marido que no tengo,por el padre de mis hijos que no conocen (pues a mi no me importa no conocerlo), me quedo pensando ¿Qué onda? ¿Me falta algo?

"You complete me"

En aquellos tiempos -ejem, tono bíblico- Renee Zwelleger era simpática y no tenía la cara hinchada y yo aún la quería por Empire Records y no por el Bridget's Jones Diary. Tom Cruise caía menos mal y no usaba discos en su pecho y no le hacía a la Cienciología y tenía a la Nicole Kidman y no a la ex-Joey de Dawson's Creek. Eran tiempos buenos y sencillos. Jerry Maguire era una película que podía caer bien, sobre todo porque tenía una historia de amor de un hombre que cambia (las mujeres amamos eso, queremos repararlos y cambiarlos y hacerlo a nuestra medida), un negro simpático (Cuba bailando Show me the Money ) y un bichito así buena onda con lentes que quién sabe que le pasó.

Y entonces la escena "You had me at the hello":



O sea, la idea es bonita. Se ve bonito, ¿no?¿Por qué no me convence? ¿Por que no me convence tener alguien que me complete en este mundo cínico?

El asunto es que si alguien te completa supone que estás incompleto. Lo cual no me molesta. Pero ¿entonces el otro sólo era una piecita de rompecabezas? Y gritamos EUREKA, porque la encontramos. ¿Y si se nos pierde? Es un idea que entonces no me empieza a gustar ¿tengo que estar completa? ¿por qué la obsesión con la perfección? Porque vivimos en un mundo cínico que nos dice que tenemos que serlo.

Pienso entonces en una suma de quebrados. Pues sí, somos algo que le falta una parte. ¿Qué tenemos en el denominador? ¿Que tan grande es la parte que nos falta? Y sobre todo, si le sumamos un quebrado para que sea una unidad, ¿cuál de los dos sumandos es más grande?

Entonces me estreso. Digamos entonces que este el "modelo aditivo". Necesitamos que se nos agregue algo.

(1- a/b) + (a/b) =1

¿Qué tan grande es a/b? ¿a/b es indivisible? No. Es una fracción. Mi intuición me dice que no. ¿Y si me faltan muchas partes? ¿Y si lo que me falta es una suma de partes? ¿Y si esa suma tiende al infinito? ¿Y si me falta una suma de partes infinitas?

¿Díganme si no odiarían estar en mi cabeza?


La completitud "completeness".

Pues para mí entonces, se trata de un concepto estadístico. ¿Qué se le va hacer?. Dejo la tele y me voy a lo otro que soy. Y pues para mí, me hace mucho sentido. Pero no crean que fue una cosa que se me ocurrió ahorita. Hace como tres años (¿ya pasaron tres años?), yo trabajaba en el Censo Agropecuario. Había un consultor, gringo, que siempre escribía "completeness" en sus reportes. Y como google is my friend, me fui a ver qué era eso.

Encontré algo que no tenía que ver con lo que el gringuito ponía. Porque él decía que calculábamos la "completeness" del Censo. Y pues hoy que lo pienso era un poco como un complemento pero multiplicativo. Eso es un factor de expansión. En realidad es eso. Pero completeness sonaba tan bonito.

Aquí ya nada puede ser menor que la unidad. Se trata de un modelo multiplicativo. El valor de algo hay que multiplicarlo por otra cosa, para que llegue a su valor verdadero.

A'*(1+a/b)= A

¿Pero cuánto es ese valor verdadero? ¿Hay un límite? ¿Que tal si para llegar a mi factor de expasión paso por muchos muchos estratos? ¿Y si lo que me encuentro es un factor que sea menor que la unidad y me haga menos?

¿En serio, no odiarían tener todos estos pensamientos en su cabeza?


El complemento: el universo.

Teoría de Conjuntos FTW!!
Pues entre la suma infinita y multiplicaciones infinitas. Me fui a teoría de conjuntos. El universo. El universo en una cajita de Diagrama de Venn. Siempre me gustó eso.

Hay dos cosas que me gustan de la teoría de conjuntos. Y es que el complemento del universo es el vacío y que complemento del vacío es universo. Tan simple. Y el complemento de un conjunto es universo menos el conjunto. Es decir todo lo azulito.

La sombra azul es el complemento de A

Pero claro, el universo no es una cajita. Y la sombra quién sabe cómo sea ni cómo sea. Ni como la sumamos. Me siento pequeña. Y al mismo tiempo grande. ¿Qué tal si el conjunto A es el universo de otra serie de eventos y conjuntos así definidos? Matriushkas de Conjuntos.

En general pienso que eso de que me falte el universo, una parte o un factor multiplicativo me deja pensando que todo es infinito. Que nunca estamos completos. Y que tal si A' cambia de valor, que tal si mi conjunto A cambia... cambian los complementos. Si meto el tiempo a jugar todo se hace más y más complejo. Y aunque quiera, eso de andar pensando en complementos simples, creo que no es lo mío. Tengo que hacer cosas más productivas. Luego uno se clava en posts  y así.


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Y ya.

Love me, Love me

Tengo mucho tiempo de no hablar del "amor". Pero pues después de discutir mucho, largo y tendido, con los amigos y después de que el amor -o más bien el no amor- sea mi objeto de estudio en mis últimos cuentos, merece una reflexión.

A mis 26 años de vida, me he aceptado a mí misma como una soñadora. Yo creo que es parte de mi naturaleza, pero también fue cuestión de sobrevivencia. Desde chiquita me inventé muchos mundos. Digamos que me recuerdo estar tirada en la cama pensando o más bien soñando despierta. Es una de mis actividades favoritas y me acuerdo haberlo repetido no sólo pequeña, sino ya más grande con algún libro que no me dejaba dormir, con alguna novela, con alguna caricatura, con alguna historia que me inventaba y luego con cualquier amor de esos que dan sobresaltos.

Así pues me fui creando miles y miles de mundos. Y siempre he tenido más de algún amor platónico, o bien, varios al mismo tiempo. Como que cuando mi mundo "real" anda mal, recurro constantemente a crear "películas", en mi cabeza de mundos que no existen: hay diálogos, situaciones. De todo. Y me pongo sumamente creativa. Escribo cuentos, poemas, posts y tuits (¿qué cosa, no?, la vida cada vez es más complicada con tantas manera de expresarse).

Estos días han sido un poco desequilibrados para mí (y que poco tienen que ver con el amor). Por muchas cosas que no vale la pena ventilar en un post, sino más bien con un café y los amigos. Pero el asunto es que me las pase sin amor platónico.

Tenía varios, luego sólo uno y luego no me servía nada. Tenía que vivir lo que estaba viviendo. Y tenía miedo. No tenía manera de sentarme a pensar en otros mundos, tenía que vivir éste. Incluso deje un poco el mundo virtual, porque simplemente, todas las que soy estaban concentradas en no caerse. No fui a muchas fiestas, no fui a muchas cosas, me empecé como a saturar con muchas cosas, no quería mantener reuniones multitudinarias (incluso todavía me afectan un poco, y tengo mis recelos para asistir).

Y fue duro. Es duro. Quizá.

Pero aquí estoy.

Con más cicatrices y lista para escribir de tanto amor platónico se me ocurra. Pero con la certeza de que sé -desde antemano- que es como ir al cine.

Y pues seguro se me antojará ver una película.

Ya vengo, voy por las palomitas.

Home...I can't say where it is but I know I'm going home

Me he estado cuestionando, en medio de todo, de las diez mil cosas que tengo que hacer, de las diez mil cosas que he hecho últimamente mis definiciones de "hogar" y sobre todo de "patria".

Durante el mundial, debo confesar que envidiaba un poco a los mexicanos que han sabido compartirme su territorio en estos dos años. Los envidiaba verlos con su camisa verde, con sus sombreros, con sus pinturas en la cara. Envidiaba ese sentimiento que les veía de ser mexicanos.

Y es algo que yo ya había observado desde mi primer 15 de septiembre en México. Esa emoción de poner la banderita en las casas, de tener una bandera enorme y celebrar algo como una independencia con una fiesta tan familiar que parece cena de Navidad o Año nuevo. Además salir a las plazas y gritar "Viva México" y ponerse bigotes y brillantinas.

No lo entiendo. Lo veo y me admira. Me da una envidia leer cosas como ésta, de la querida Olga.

Porque en El Salvador la independencia es un desfile por la mañana, nada más. Un desfile al que además no fui desde que tuve 8 años. Porque los jesuitas, y muy bien que lo hacen, nunca hicieron participar al colegio en dichos festejos (tampoco dan asueto el día de la raza). Y el 15 de septiembre es más bien algo así como un asueto que nadie entiende muy bien, pero que está ahí para descansar. Y pasa y ha pasado todos los años como algo sin importancia más allá si cae viernes o sábado para que se un findesemana largo.

Y poco me emociona.

Poco emocionan muchas cosas "nacionales" de mi país. Mi nacionalidad recae en vosear, hablar ají con la jota y comer pupusas. Y eso es extraño. Todo es extraño. (En este momento puede verse la imagen de los gatitos que dice "Nadie me quiere", así es #sufrocomoaniuxa)

Y me siento quizá además extranjera, hasta de mi misma patria. Pinche -leáse bien el mexicanismo a propósito y sentido- vida de estudiante extranjera en festejos extranjeros. Y entonces recuerdo y vuelvo a mis lecturas de siempre, de mis ex-patrias.


El Gran Despecho
Roque Dalton

País mío no existes
sólo eres una mala silueta mía
una palabra que le creí al enemigo

Antes creía que solamente eras muy chico
que no alcanzabas a tener de una vez
Norte y Sur
pero ahora sé que no existes
y que además parece que nadie te necesita
no se oye hablar a ninguna madre de ti

Ello me alegra
porque prueba que me inventé un país
aunque me deba entonces a los manicomios

Soy pues un diosecillo a tu costa

(Quiero decir: por expatriado yo
tú eres ex - patria)






*El título del post es gracias a U2 en Walk On

Y hace un año hablé de mi país trasnacional, en CampoPagado

La astrología dice...

Breve Horóscopo - Retrato personal
para Ana Escoto, fecha de nacimiento 4 Enero 1984

Datos astrológicos usados para Breve Horóscopo - Retrato personal

para Ana Escoto (femenino)

nació el 4 de Enero 1984	hora local:	15:20
en San Salvador, ELS	U.T.:	21:20
89w12, 13n42	tiempo sid:	22:17:54

Posiciones planetarias

planeta	signo	grado		en movimiento
Sol	Capricornio	13°42'38	en la casa 8	directo
Luna	Acuario	2°26'15	extremo de la casa 8	directo
Mercurio	Capricornio	3°23'40	en la casa 7	retrógrado
Venus	Sagitario	4°35'08	en la casa 6	directo
Marte	Libra	26°44'02	en la casa 5	directo
Júpiter	Sagitario	26°46'46	en la casa 7	directo
Saturno	Escorpio	14°15'34	en la casa 6	directo
Urano	Sagitario	11°21'11	extremo de la casa 6	directo
Neptuno	Sagitario	29°29'28	en la casa 7	directo
Plutón	Escorpio	1°51'41	en la casa 5	directo
Nod.Lunar(T)	Géminis	15°44'02	en la casa 1	retrógrado
Los planetas situados en el extremo de una casa se interpretan en la siguiente casa.

Posiciones de las casas (Placidus)

Ascendente	Géminis	11°42'11
Casa 2ª	Cáncer	7°47'02
Casa 3ª	Leo	3°47'24
Bajocielo	Virgo	2°30'11
Casa 5ª	Libra	5°03'07
Casa 6ª	Escorpio	9°17'43
Descendente	Sagitario	11°42'11
Casa 8ª	Capricornio	7°47'02
Casa 9ª	Acuario	3°47'24
Mediocielo	Piscis	2°30'11
Casa 11ª	Aries	5°03'07
Casa 12ª	Tauro	9°17'43

Aspectos mejores

Sol	Sextil	Saturno	0°33
Sol	Quincuncio	Ascendente	2°00
Luna	Sextil	Venus	2°09
Luna	Cuadratura	Marte	5°42
Luna	Cuadratura	Plutón	0°35
Mercurio	Conjunción	Neptuno	3°54
Mercurio	Sextil	Plutón	1°32
Marte	Sextil	Júpiter	0°03
Marte	Sextil	Neptuno	2°45
Marte	Conjunción	Plutón	5°08
Júpiter	Conjunción	Neptuno	2°43
Júpiter	Sextil	Plutón	5°05
Saturno	Quincuncio	Ascendente	2°33
Urano	Oposición	Ascendente	0°21
Neptuno	Sextil	Plutón	2°22
Los números indican el orbe (desviación del ángulo exacto del aspecto)

Mientras lee su breve informe o cualquier otro informe astrológico, recuerde que las energías interpretadas aquí son su potencial de nacimiento. Sin embargo, usted puede elegir o no, plasmar estas energías de la manera descripta. Su edad, sexo, situación socioeconómica, educación, medio ambiente, nivel de desarrollo y muchos otros factores, contribuyen a la manera en la que usted expresa sus energías natales [esto es como que decimos los economistas "ceteris paribus" jijiji]. Recuerde que los planetas no le obligan a hacer nada. Ellos tienen una cierta influencia, pero usted siempre tiene el libre albedrío de determinar su propia vida.

El informe fue generado con los siguientes datos de nacimiento: femenino, nacida el 4 Enero 1984 a las 15:20 en San Salvador, El Salvador.

Su signo solar es Capricornio. Este es el signo donde se encuentra su Sol en su carta natal. Su Ascendente está en Géminis, y su Luna está en Acuario.

Sol en Capricornio, Luna en Acuario
Esta combinación astrológica le brinda una habilidad organizativa y la posibilidad de éxito en grandes empresas que involucren al público. Usted es muy independiente en su manera de pensar y muy progresista en sus ideas. Perceptiva y despierta, aprende mucho de lo que sabe a través de la intuición. Siempre se mantiene algo desapegada de los demás, pero es una aguda observadora de la naturaleza humana.
Puede obtener beneficios económicos de una posición oficial en la que se involucrará con grandes grupos de personas.

Ascendente en Géminis, Mercurio en la Casa Siete
Cuando nació el signo zodiacal de Géminis estaba ascendido sobre el horizonte. Mercurio, su regente, está ubicado en la casa siete.
Su signo ascendente y la posición de su regente, a menudo ofrecen información concerniente a las tendencias generales del curso de su vida y aportan datos complementarios sobre su temperamento, dados previamente por el análisis de las posiciones combinadas del Sol y la Luna.
Géminis es el tercer signo del zodíaco y entre sus influencias psicológicas claves son las siguientes: actividades intelectuales, humanismo y horror por la violencia, duda constante acerca de todo concepto mental, indecisión e intereses académicos.
La gente que tiene a Géminis en el ascendente, generalmente tiene una apariencia elegante, ligera, expresiva y con expresiones faciales muy humanas [qué bueno no tener cara de animal]. Son individuos con una inclinación literaria, diestros en las labores manuales y las artesanías [nombre, mi motricidad es malísima], aptos, capaces, ingeniosos, con inventiva y muy curiosos y sutiles. [qué bonito, ya me quiero más]
Alguien con Géminis en el ascendente siempre se distinguirá por su discurso elocuente y su redacción, su vida cotidiana muy ocupada y su perpetua falta de habilidad para tomar decisiones rápidas y determinadas. Como un nativo de Géminis, debe tratar de compensar su indecisión con el pensamiento rápido.
Su disposición a los eventos de la vida será amable y generosa (con límites), pero no siempre afortunada, a causa de mucha vacilación en la toma de decisiones. Usted posee la capacidad de elevarse en la vida como consecuencia de sus propias condiciones intelectuales.
Su mente está abierta y es generosa, su intelecto auto suficiente. Sin embargo, en muchas ocasiones, su juicio aparecerá distorsionado. Debe restringir la discusión estéril, la rivalidad y los argumentos no beneficiosos, como si fueran su peor enemigo.
Para alcanzar el éxito, debe acentuar sus estudios científicos y literarios, dar rienda suelta a su brillante intelecto en circunstancias garantidas y aplicar su naturaleza diligente a escribir, viajar, las comunicaciones y el análisis humano [estudio en el extranjero... ahí voy]. Usted se destaca en todas estas actividades.
Mercurio, el regente de su vida, aparece en la casa siete, la de las relaciones estables, el matrimonio y las sociedades. De una manera más sutil, esta casa señala el aspecto más subjetivo de su naturaleza en contraste con el lado objetivo. Su vida estará por lo tanto, muy influenciada por cómo se asocia con los demás y se moverá al son de los factores no egoístas. Su regente en la casa siete representa la realización de sociedades humanas, comerciales y de otro tipo, donde el socio es inteligente y a veces algo sectario o poco confiable a causa de su ansia por la adquisición de cosas. Usted debe tratar de establecer claramente sus intenciones, así como demandar el mismo trato, para evitar sufrir malentendidos como los antes mencionados.

Venus en la Casa Seis
Venus, el planeta del amor y de la armonía, se encuentra en en la casa seis al momento de su nacimiento. Usted puede considerarse un individuo con suerte. Su salud a través de la vida es muy buena o tiene la capacidad de recuperarse rápidamente de la enfermedad.
Al tratar con los demás en su ambiente laboral, usted también puede obtener un incremento de su ingreso. Su actitud para trabajar, es disfrutar de algo placentero. Usted no es de trabajar duro, por lo contrario, tiene algo de holgazanería [ummm]. El destino le colocó en una posición donde tendrá que trabajar bajo la dirección de superiores extremadamente amables y atractivos. De esta interacción puede surgir una relación amorosa. [y yo que no me inserto al mercado laboral]

Saturno en la Casa Seis
Saturno, el planeta de la cronología, se encuentra en en la casa seis al momento de su nacimiento. Esta es una posición de lealtad. Señala que realizará su destino sobreponiéndose a obstáculos para alcanzar el éxito en su trabajo.
En general, la orientación de su trabajo y de su salud integral, no será muy beneficiosa en la vida. Usted encontrará muchos problemas en el trabajo o para encontrar empleo y puede también deprimirse a causa de su relación con subordinados y con compañeros de trabajo [auch]. Usted debe considerar a la mayoría de las circunstancias desafortunadas, como pruebas de carácter, y vistas de esta manera, usted puede enriquecer su vida psíquica con el conocimiento y la experiencia del dolor [qué bonito vea... el dolor enriquece... WTF].

Urano Oposición Ascendente
Urano en oposición con el Ascendente, muestra que las relaciones le dificultan alcanzar el grado de libertad que desea. Usted atrae a personas que demandan su propia libertad, aunque eso significa que usted debe restringir la suya y esto le molesta.
Un matrimonio tradicional no le sentará bien. Usted prefiere una asociación más liberal donde la única atadura sea su atracción emocional. Usted disfruta de tener un amplio círculo de amigos que comparten sus opiniones y con quienes usted se siente segura. Le atraen las ocupaciones que le dan libertad para trabajar a su manera, sin sentirse confinada a las reglas y los reglamentos.
Aunque usted tiene una mente propia, probablemente no está totalmente preparada para aceptar la responsabilidad de sus actos.
Parte de su rol en la vida es ayudar a los demás a alcanzar la libertad, urgiéndoles a educarse, a aprender acerca de los temas sociales y políticos que les afectan. [soy bien progre]

El Sol en la Casa Ocho
El Sol, dador de luz y centro de nuestro sistema planetario, se encuentra en en la casa ocho al momento de su nacimiento. Esto orienta su individualidad, de una u otra manera, hacia el costado oscuro de la vida. Sus sentimientos sexuales son duraderos, intensos y vitales. Su ser interior parece sentirse atraído por los asuntos inusuales relacionados con la terminación de la vida, la muerte y sus misterios.
La astrología tradicional señala que cerca de la mitad de su vida, se producirá una crisis en ella. Si puede atravesar este período con éxito, puede esperar una vida prolongada con un gradual incremento de la vitalidad. [aquí coinciden con la quiromancia, que me dicen que algo me va a pasar o que me voy a morir pronto]
En materia económica, hay oportunidades definidas de heredar dinero de su pareja o de otro pariente. [Voy a ser una viuda alegre].

Luna en la Casa Nueve
La Luna, el reflector de luz, se encuentra en en la casa nueve al momento de su nacimiento. Su mente superior tiene el potencial de reflejar con pericia las enseñanzas del conocimiento elevado que usted puede recibir a través de la vida. Usted tendrá la habilidad de adaptarse rápido a variadas condiciones.
Usted está dotada de una imaginación inteligente y llena de recursos y de una mente receptiva a los ideales, los pensamientos elevados [soy elevada, mara] y quizá hasta los temas metafísicos. [estoy revisando el horóscopo y me dicen metafísica]
A través de la vida usted resolverá muchas situaciones críticas con su mente ingeniosa y muy inventiva, y abundante de planes e ideas humanas nuevas.

Atención: La Luna está técnicamente cerca del final de la casa 8 y se interpreta en la casa 9.


Qué largo...

Solamente, gracias.

Como que sólo flores le echan a uno, está como estrategia de aumento del auto-estima. Pero pues a unas cosas sí les pega.

Lo saqué de aquí: http://www.astro.com/horoscopo