Pues la canción no tiene mucho que ver. Pero es como darle "encendido" a los sueños. Resulta que quiero ser la Aniuxa de mis sueños.
A inicios de febrero tuve una semana de sueños muy raros. Eran situaciones que normalmente me daban pánico: plaga de cucarachas y serpientes y un terremoto. Pero en mi sueño yo era una Ana muy racional. Excesivamente tranquila. Que decía que había que llamar al exterminador y, en la otra ocasión, que se sentía cómoda saliendo tranquilamente de dónde estaba en un terremoto. Una Ana serena que soluciona y que no se paraliza.
No es grave. Para nada. Bueno un poco sí. Los 28 años. Pues me acuerdo que de chiquita, tipo cinco años, yo decía que no me iba a casar pero que iba a vivir en un castillo con miles de hijas. Luego ya más grande y viviendo en una familia de padres jóvenes, dije que si quería ser madre algún día debía ser una madre joven. A los 23 años yo veía un bebé y me moría, tenía el reloj biológico re-activo. Después se me pasó -¡Gracias a dios o cualquier ente divino!. Pero pensé que para tener hijos yo tenía que tener menos de 28 años. No sé. Quizás porque a esa edad mi mamá tuvo a mi hermanito, que es el menor de la casa. O no sé qué cosa utilicé para llegar a este número mágico y límite.
Entonces cumplo 28. Y no tengo para nada ganas de tener hijos.
Pienso entonces que quizás sólo viviré en un castillo.
***
Este blog cumple 6 años. Ya puede ir a primer grado y aprender a escribir. Las creaturas que crea uno.
Y yo tengo que hacer un recuento, porque sí. Porque todos los años lo hago. Porque me encanta el escrutinio crítico y personal... en público.
El asunto es este: odié el 2011. Al hacer los recuentos no entiendo muy bien porqué. No tanto.
El 2011 me quitó un amigo y me dejó varios tropiezos, impasses en mi trabajo y deudas, sobre todo, eso. Pero a pesar de eso, luego no fue tan malo. Haciendo mi recuento pienso que he sido muy dura al juzgar al pobre año. Termino el año con buenos amigos, con idas a miles de conciertos -como nunca lo había hecho-, con congresos académicos y participaciones en festivales y lecturas, con clases de alemán y otro montón de cosas. Con varias visitas de amigos en el DF. REALMENTE NO FUE TAN MALO.
El asunto es este: me odié en el 2011. Y también, igual que con el pobre año, sin razón.
1. Tener una vida más sana. Menos comidas sin horarios. Más verduras. Menos picante. Para que lleguemos a menos enfermedades que me auto-genero (gastritis, colitis, etc.)
No completamente, pero sí como mejor. Y sí he mejorado de todas mis auto-enfermedades.
2. Hacer más ejercicio. Volver a yoga, pero además hacer cardio. Quiero rebajar, pero también quiero ser cuidar este cuerpo que me ha durado hasta ahora. Parte del mantenimiento y pinche vanidad.
Umm, pero camino un poco más. Lo demás quedo pendiente. Aunque sí rebajé 7 kilos.
3. Menos twitter y facebook, amén. Más productividad en mis proyectos.
Nein... Pero sí fui más productiva.
4. Ser más organizada, más ordenada y tratar de controlar mis despistes que ya me los puedo: olvidar cosas, fechas y demases. (Se repite del año pasado)
Nada que ver... lo que se hereda no se hurta, dicen por ahí.
5. Ahorrar. Porque en futuros cercanos quiero viajar, no necesariamente este año. Ajá, pero viajar en serio. Cruzar el charquito que se llama Pacífico.
Para nada, terminé con deudas.
6. Usar los lentes permanentemente. Por ejemplo, ahorita no los estoy usando. Y de nada me sirve no usarlos, porque mi miopía y astigmatismo aumentan.
Este lo hice... hasta que se me quebraron mis lentes. Hoy necesito unos nuevos.
7. Terminar de escribir las ideas que escribo detrás de los cuadernos. Creo que debo darme más tiempo de ser esa que dice que escribe más a menudo
Escribí más, pero no lo suficiente.
8. Guardar los tiempos. Los propios, los ajenos y los compartidos. Darle tiempo al tiempo dicen. No pretender que puedo ser dios y estar en varios lugares a la vez, y sobre todo, no estresarme por no tener el don de la ubicuidad.
Este año me dio ansiedad todo, sobre todo eso de no tener tiempo y espacio para todo lo que me parece importante.
9. Ser más inteligente que mis impulsos. Mi clásico. Creo que he avanzado mucho en conocerme a mí misma. Pero siempre me sorprendo, ja.
2012: la Ana está muy loca, WTF. Sigo en ese viaje. Encuentro qué hago mal pero no cómo deshacerlo. Puro insight condenatorio.
Y dejo algunas cosas ociosas del 2011.
Un libro que leí (porque no se publicó en el 2011): "La muerte de Carlos Gardel" de António Lobo-Antunes
Una película: "Beginners"
Un concierto: Pearl Jam - 24 de Noviembre en México
Un lugar favorito: Guanajuato
Un anime -Otaku, tan otaku-: Usagi Drop
Y no. no es por los mayas. Es que antes sabía que podía hacer una serie de propósitos en el año. Hoy ya no tengo ganas y veo el 2012 con muchas metas. Pero no tengo ganas de pedirme cosas. Entiéndame. No quiero.
Primero porque no me he hecho caso, cuando me pido cosas. Entonces quizás, quizás este año que viene, ése donde parece que el mundo se va acabar, yo pueda usar la autopsicología inversa. Si es que si existe. Pero aunque no exista, la aplicaré.
Es decir, no le pido al 2012 nada. No me pido nada el 2012. Tengo que cambiar muchas cosas. Demasiadas. Listarlas y darles nombre puede ser útil. Listarlas y darles nombre los últimos 6 años consecutivos y que sigan siendo casi las mismas es un poco... inútil. Y es que para el 2012 no quiero hacer más ejercicio, no quiero leer más, no quiero aprovechar mejor el tiempo. No quiero ponerme límites y quizás ese propósito se me escapa de las manos. Porque limitada sí soy.
Más bien quiero aprender a vivir más tranquila. Y sí, ya estoy trabajando en eso. Sin que haya un cambio en el calendario.
El otro día un buen amigo -sincero ante todo- me dijo: -Tienes arrugas debajo de los ojos -por el tuteo, sabrán que es mexicano.
Y pues sí. Pero es como que la conciencia de algo nos hace verlo siempre. Nombrar las cosas las hace visibles diría mi profe de Metodología y pues sí. Ahí están mis arrugas. Debajo de los ojos diciéndome dos cosas: que debo gastar en una crema para que no sigan multiplicándose y además, que el tiempo pasa por mí.
Y por más jovial y por más cara de niña que tengo, el tiempo pasa por mí. Que además siento que no he hecho todo lo que debía, que a veces no aprovecho las cosas que tengo y que sobre todo me queda mucho por hacer.
Ajá, eso son las arrugas. El ser vieja me estresa por no haber aprovechado mi juventú. Y en este mundo así estructurado, pasan dos cosas: la juventú es el momento. No hay manera de volverse atrás, se nos dice que es el mejor momento y que además es donde hay que trabajar -en versión gringa- para después ver qué hacemos de viejitos. Y, luego, el romanticismo que es el momento donde se comparten tantos espacios de socialización que uno hace sus verdaderos amigos, conoce al amor de su vida y además donde decide cómo será en sus últimos días: una profesión.
Esto último es lo que más de pone un poco complicada. Ayer, alguien me preguntaba, sin anestesia y con público presente, que qué haría si en lugar de tener una beca para estudiar demografía y estas cosas que estudio, tuviera una beca por el mismo tiempo pero para escribir. Pero eso sí, no podía hacer lo otro. No ser esta mujer que se obsesiona con las bases de datos y los métodos estadísticos y que le interesa el mercado laboral.
Y casi me muero.
Y me refugié en el alcohol. No. No es cierto. Creo que tomé un trago de mi cerveza. Como que entonces vi pasar toda mi vida -como dicen que cuando uno se va a morir. Para mi, renunciar a algo de lo que soy, parecía como una pequeña muerte.
Y dije que no podía. Que no puedo. Pero al mismo tiempo a veces siento esa necesidad de "definirme". Y digo la vida: "Vida, ¿qué querés de mí?". Y me da puros mensajes cruzados. Como diciéndome, yo no te voy a decir, la muy bayunca. Y me estresa.
Sin embargo, también en la misma plática resultó que terminé hablando de toda mi vida. Yo soy algo así como un muñequito que con un botoncito empieza a hablar. Y bueno terminé contando cómo es que había terminado escribiendo y esas cosas.
Y me di cuenta que hay una superposición de las decisiones que me han llevado a escribir cómo escribo y a estar aquí en México estudiando.
Podría decir que todo se resume a cuando decidí que ya no trabajaría como asistente de la gerente de una banca de segundo piso. Cuando decidí que buscaría algo más cercano a mi carrera como economista y como investigadora. Que era lo que quería realmente hacer. Y no estar administrando prestaciones a los trabajadores.
¿Y eso que tiene que ver con escribir?
Pues porque si no me hubiera ido de ahí, no hubiera conocido en el momento que tenía mis inquietudes a Rafael Menjívar Ochoa, pues en ese momento el presentaba un libro en lo que iba a ser mi nuevo centro de trabajo. Y nunca quizá hubiera ido al Taller de la Casa del Escritor.
Creo que ese diciembre de 2005 en que tomé esa decisión nunca me imaginé que esa decisión podía ser un "break point", como dirían en la teoría del curso de vida. Simplemente ya no quería usar un uniforme, ponerme medias y seguir engordando como oficinista que era.
"Definirse" uno quien es, a veces sale de las decisiones menos pensadas. Y quizás soy dual, pero entonces, pienso que la Astrología -que quizá no sea ni ciencia exacta, pero que sí me da la respuesta que quiero- explica que soy capricornio con ascendente géminis, es decir la dualidad se me da, porque se me da.
A veces pienso, entonces en esa decisión de venirme a México, cómo dentro de 5 años estaré explicando que fue importante, o que no lo fue. Quizá.
Bonus track
Fui al concierto de Fito Páez el findesemana pasado. Entró diciendo - muy argentino, él- que viviríamos uno de los mejores conciertos de nuestras vidas. Y pues sí. Es grande. Además se acordó de cantarme -para mí me estaba cantando especialmente a mí- "Polaroid de una locura ordinaria", donde está la frase "el tiempo maldita daga lamiéndonos los pies".
El concierto estuvo lleno de invitados, que estuvieron bien. Pero el mejor momento del concierto fue cuando cantó el cover de Serú Girán "Desarma y sangra"... Y como pues se me da la gana les dejo la canción en su versión original.
"Tu tiempo es un vidrio tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja tu mente un tapiz. Si las sanguijuelas no pueden herirte no existe una escuela que enseñe a vivir"
Y pues los términos de año me dan nostalgia. Como ayer. Que se vino un viento fuerte. Aquí no son tan normales. Y no hacía tanto frío. Y mucho sol. Y sentí el olor a "vacación" del noviembre del colegio cuando llegabamos a "jugar frontón" que nunca jugué bien. El olor a vacación del último año del colegio cuando me daba como nostalgia dejar las calcetas y la falda cuadriculada y la certeza de saber qué hay que vestir cada día.
Esa nostalgia.
Esa nostalgia pre-estrés-tesista-qué-no-sabe-qué-será-de-su-tesis-el-otro-año.
Porque ya no habrán clases. Sólo tesis. Y no habrán rutinas. Ni horarios. Sólo tesis.
Y es diciembre de nuevo. El tiempo ése que no se entiende pero no deja de pasar, y pasa sólo hacia adelante el condenado.
Y se acaba un década y cumpliré años.
Y seré más vieja y más sabia. O más vieja nomá.
Y será 2010.
Que vengas a verme un día en diciembre
Y pienso que quiero un arbolito de Navidad pero que son caros. Que los deseos cuestan dinero para hacerse realidad y que aún no sé cómo un arbolito me haría exactamente feliz, sobre todo porque lo vería pocos días.
Y pienso que es Navidad y que en El Salvador los centros comerciales se ponen llenos y no me gusta ir porque me mareo. Y que aquí no he ido a ver un centro comercial con todos sus arbolitos everywhere.
Y que aquí las pascuas se llaman "noche-buenas".
Y que yo les digo que se llaman pascuas. Y me dicen que por qué pascuas si no se dan en la pascua. Que la pascua en abril-marzo.
Y les digo que se llaman pascuas.
Y mañana sigue siendo diciembre.
Que ya pronto termina este terrible trimestre.
Y entonces me acuerdo que me pagan por estudiar... y pues quisiera un poquito de aguinaldo! jijjiji
Una de las cosas que más me sorprende de los mexicanos es su relación con la muerte. El año pasado, la primera vez que observaba tan de cerca las tradiciones, me parecía quizás hasta un poco frívolo, raro, de mal gusto. Pero después me gustó. "Jugar con la muerte". Y claro, porque la muerte está ahí. Siempre.
Una de las cosas que viene en el paquete de estudiar demografía es tener una relación con la muerte. Es un evento. Es un evento demográfico. Morirse significa un evento que está determinado por la "edad y sexo", básicamente.
Y uno cuenta muertos. Cuenta los muertos que le faltan, los muertos que vendrán.
Porque seguirán viniendo.
Tengo muchos muertos. Siempre están ahí. Algunos siempre estuvieron muertos y nunca estuvieron vivos. Otros son más recientes. En El Salvador se mueren de 10 o de 15 diarios sólo por homicidios. A mí también se me mueren de enfermedades y accidentes raros.
Últimamente tengo más muertos.
Y Señora Muerte, déjeme jugar con usted un rato. Déjeme entenderla. Que nos va llevar a todos. La cuestión es cuándo y en qué secuencia. ¿Cuántas muertes veré antes de la mía? Espero no muchas. Pero tampoco me quiero morir todavía. Que me falta el Doctorado y ser una mujer académica que se intentará engañar con el rollo que puede incidir en la historia, en en ese mi intento de -no se me ofenda, doña- ser tantito más inmortal.
Me gusta recordar a los muertos. Como quien se burla de esa muerte. Porque se sabe que hay muertes peores que perder la vida. Puse mi altarcito con lo que pude. Aún no he hecho comida. Pero sí les haré un poquito. Porque la idea de que los muertos no nos dejan nunca es muy -pero muy muy- reconfortante.
***
Yo sé... quizás nadie me lo creerá... pero yo sé que mis muertos me cuidan. No me pregunten por pruebas, sólo créanme que a veces quisiera tener tanta vida como ellos.
Hace un par de meses me preguntaron acerca de una posible propuesta de publicidad en mi blog. Dije que no. Luego lo pensé, y dije algo así como "para cosas pequeñas y originales que necesitan apoyo, nada de marketing de empresas grandotas y monopólicas". Y pues así no funciona. Y se acabó la discusión y mi posible fuente de financimiento -ya lo veía yo como una fuente de ingresos que me ayudaría pero, mejor que no. Con que a veces no soporto el ad-sense.
Pero este blog desde ahora tendrá un anuncio en la sidebar. Sí. Tendremos publicidad, y sí, es para algo pequeño, original y bueno. Ese anuncio es de la empresa IMPRESIONARTE. Pues sí. Y no es porque sea familiar de los dueños -y quizás futura co-propietaria- si no porque me parece inaudito que yo no ponga este espacio a disposición de los que quieran este servicio y me anden visitando.
Anuncio aparte. Ando de tía. Y es hermoso. Ya me vomitaron. Me hicieron como loquita. Me hicieron hablar como chiquitita. Y cantar canciones de cri cri (pero bien que le gustaron un par de The Killers). Y es hermoso. Y agotador.
Y bueno aún me siento llegando. Así que igual no ando muy conectada. Pero estoy viva. Feliz. Y duermo. Duermo demasiado. Ya me acostumbré más al calor y ahorita oigo a Postal Service, y además la he pasado bien. Muy bien.
Nos vemos pronto. No olviden que si necesitan diseños e impresiones... pues Impresionarte es una opción ;).
Esto del marketing quizás no se me da, pero soy honesta.
(Mi muñequito en mybrute creció solito gracias a mis 20 nuevos pupilos y pupilas, chas gracias)
Y en el D.F. Hay emergencia.
El miércoles me fui de viaje siguiendo una ruta Pachuca - Real del Monte- Huasca de Campo- Tajín - Tecolutla - Veracruz - Catemaco.
Y fue que aquí todos vivían la paranoia y yo paseando. Pero bueno, así como muchos de los buenos y buenas salvadoreñas que me han escrito, comentado y chateado su preocupación, yo vi a través de los medios lo que pasaba aquí en el D.F. Y estaba yo tomándome un lechero en la Gran parroquia del Café en Veracruz donde por 5 pesos que valía un periódico local vería una foto del paseo de la Reforma desolado. Me preocupé un poco, pero me preocupé más por mi familia en El Salvador.
-Hola -Ya sos tía!
Y mi llamada para decir, ey aquí hay emergencia estoy bien, no se preocupen se convirtió en "Tiene los dedos largos, las manos largas y es bien despierto". Yo llamaba un domingo y mi sobrinito había nacido el viernes en la noche mientras yo dormía en un hotel -bien feito- de Tecolutla. Y yo que no aguantaba la emoción en una cabinita frente el mercado de artesanías de Veracruz.
Así que decidimos alargar el viaje que terminaba domingo para aprovechar que en Veracruz no había alarma y que se podía salir a pasear, cosas que no podríamos hacer en el D.F.
Y regresé ayer.
En el camino pasamos por un super de San Andrés Tuxtla, y había ya gente con mascarillas, preguntamos para comprar, pero ya se habían terminado. La señora que me atendió cuando le pagué con la tarjeta, me devolvió mi ticket, voucher y tarjeta y luego se desinfectó las manos. Y me dio miedo como el contacto personal cambia tanto. Como ya no somos personas sino agentes infecciosos los unos de los otros y temía mucho por cómo estaría el D.F. si eso me había pasado algo lejos del barullo.
Y cuando entré por el lado de Iztapalapa, vi que había tráfico, que había mucha gente sin mascarilla -incluyendo una enfermera- y que los niños estaban en la calle -seguramente por estar todas las guarderías cerradas- un tipo trotaba en un parque y el tráfico era re-pesado. Pero todo cambió cuando llegamos cerca de Perisur, el metrobus estaba vacío y la UNAM solita, como algo inédito para un martes a las 8 de la noche. Pero nada como esa foto que quedó en mi cabeza del periódico. Me preocupaba la ciudad más que el virus, que hubiera pánico y desabastecimiento, que se cerrara todo. Pero a excepción de que los restaurantes están cerrados y los bares también, los santos OXXOS y 7-eleven's de mi esquina me abastecen con lo necesario, todo por no querer caminar hasta el Wall-mart, que sigue abierto. Y espero que así continúe. Creo que la paranoia es mayor entre mayor es el estrato económico. Pero espero que todo se normalice, y no pecaré de atrevida de salir mucho, pero no me siento como que el virus está en todo lo que toco -y eso, sépanlo que soy medio germofóbica-.
Lo que sí y creo que me quedó grabado en mi cabeza fue lo que dijo el vendedor ambulante de dulces, en una caseta de Puebla: -Es que no he vendido nada hoy.
Y es que todo ese comercio pequeño se alimenta del movimiento de la ciudad que hoy está encerrada, y que deben estar pasándola terrible. Y es por ellos más que por los enfermos -que igual espero se curen-, por esos despidos que están anunciando el sector turismo que espero que todo se normalice.
Y no se agobien, las cosas están mejor del Apocalipsis de los medios. Por el momento me divierto ya con las modas de los tapabocas y espero conseguir uno y decorarlo a mi gusto, de todos modos no se preocupen por esta hormiga, que mala hierba nunca muere -bueno sí, moriré como todos, algún día, lejano, espero.
Noooo pobre San Valentín que murió quemado, no me refiero a él... si no al fiesta alrededor del pobre.
Pero bueno, pensemos positivo. Si volviera a nacer y fuera yo una persona diferente, me gustaría dedicar canciones en esta fecha (o tendría a quien dedicárselas, porque estar solo uno piensa que es cuestión de intersección de planos de realidad, pero más bien es de elección consciente o sub-consciente), así que dedicaría cosas cursis como:
1. Cómo yo nadie te ha amado, cantada por Jon Bon Jovi featuring Acento malísmo
2. Esta sí va en serio: "Your song" de Elton John... aunque cuando dice escultor me acuerdo de arquitecto (por la casa que quiere construir) y dado que es mi Sir Elton John me imagino al del casco de construcción de The Village People
3. También podría podría pedir algo más brillante que un rayito de sol
4. Si no se puede algo más brillante, por lo menos un rayito de sol en lugar de dolor, para dejar al amor entrar:
5. Y ya porque me tendré que tomar un café para tanto dulce, podría decirle a alguien que lo miro y tiemblo:
Pero bueno, son suposiciones locas y es bonito jugar a ser otra :D
Ahorita tengo más bien este humor: Nadie me conoce ;)
En alrededor de cuatro meses no ha cambiado mucho. Dos cosas me llaman la atención:
1. Lo especialmente fotogénicos que son Rodrigo Avila y mi querido Norman sin sus Nylons... los veo en cada esquina
2. Los precios de ensueño de la gasolina, pareciera que estoy en alguna película loca en la que retrocedí hace tres años o bien que todo el país se ha confabulado para burlarse de mí.
Cuando regresaba el viernes por la noche, en el avión, pude ver una de las imágenes más bonitas de mi vida. La luna enorme, llena sobre el Gran Salvador. No tenía cámara, pero queda para mi album mental.
Y bueno ya estoy acá, ya fui a la playa, ya comí pupusas, ya comí tamales, enchiladas, pastelitos, pescado frito y budín.
Me faltan las empadanas y broncearme aún más. Y volver a ir a la Taberna de Roque, me gustó el lugar.
Qué viva El Salvador...
Yo me dedicaré por el momento a seguir así: sin ver el reloj, durmiendo a la hora que me dé la gana y sin leer (aún no!) nada que no sea el periódico, antes de que me agarre la desesperación y sepa que tengo que leer los dos capítulos de Modern Economics... ante mi ataque de responsabilidad, suscitado por esta entrada, tendré que terminarla.
Leyendo de la transición demográfica, hay un tipo Chesnais que me cae bien por poner citas como esta:
"No hay tal cosa como la humanidad. Sólo hay bípedos diferentes los unos a los otros como elefantes y jirafas" - (S.I. Witkiewicz).
Después de ir tres veces al banco y explicarles a los que me atendían cómo hacer su trabajo, creo que logré hacer la transferencia hacia El Salvador /se oyen a los lejos aplausos y silbidos de celebración/.
Me fui a hacer un temazcal... he quedado bien, lo sentí raro, me puso incómoda, me ayudó, creo, pero no lo volvería hacer en mucho tiempo.
Qué tipos estos con los que me encuentro en mi vida!!!
Eli Stone:
Había mencionado que era un serie que veía como por casualidad (en aquellos gloriosos tiempos donde tener televisión era una tangible realidad y no un sueño guajiro). Pero resulta que como sólo tiene 13 capítulos, se me hizo muy bien descargarla. Llevo 8 de los 13... y me atrapó. Ja ja ja. Me cae bien el tipo (sólo el capítulo 2 de unos migrantes se me hizo una versión too much "american"). Así que es bien divertido descargar un capítulo diario y verlo tipo tele (que por cierto me enoja que siempre se le acabe el ancho de banda al 12 a la hora de ver HECHOS!!!! en la noche... en las mañanas veo las entrevistas y un par de noticias, el internet es un bien susitituto no perfecto de la tele).
Talcott Parsons...
Pues este es un sociólogo que me sacó canas verdes tratando de entenderlo. Digo tenía que hacer un ensayo y para ser economista, creo que no me quedó tan mal. Por un momento pensé que no iba a tener la cabeza para entenderlo, pero lo logré!!! Digo, es interesante la sociología. Es otro rollo.
Lexis............... auch
Lexis es un tipo que hizo un diagrama para poner información demográfica. La verdad es un poco complicado y me está matandooooooooooo. Je je je. Si hay algún demógrafo que me quiera explicar (pero con datos prácticos). Se le agradecería.
And Finally!!!
Mr. Bush!
Me da risa como se pasa viendo en las noticias explicando las acciones de la FED de intervención. Dude you got to do what you got to do! Pero hasta hoy te vas dando cuenta de eso!!! Digo no es extraño que los mercados no funcionen... El doble discurso hipócrita de siempre...pero bueno dejé unos videos en mi otro blog
Pues bueno, ayer fue la presentación de la colección Nueva Palabra. Mi libro (que raro suena decir eso y no referirme a cualquier libro, sino a uno que he escrito), está dentro de la colección. Estaba super super nerviosa. No suelo tener mucha pena para hablar en público (y en privado, pues menos). Pero creo que yo no había terminado de caer en cuenta de todo lo que estaba pasando hasta que entré al MUNA y vi los libros en la mesita con precio. Listo para comprarse. Mi libro una mercancía que está a punto de realizarse -pensó mi lado economista/marxista dicho sea de paso--. Y estallé en nervios (aún más), y es que todo el día había andado con ese estrés más que me tenía que cambiar en la oficina para llegar a tiempo (es que conociéndome si me iba desde la mañana vestida suelo cometer cosas como echarme los frescos y almuerzos encima). Así que temprano había metido todo en mi carro-tocador dirían por ahí y ya.
Bueno llegué y obligué a mis amigas que compraran un chicle (como soy autora publicada soy superior y hoy deben obedecer mis órdenes -- es una ironía--). Y como me lo mencionara Mario Francia, el chicle no lo solté y saludaba y saludaba. Me ponía contenta cada vez que veía a alguien conocido que llegaba. Pero al otro lado, un estómago que se apuñaba y sentía un hoyito cada vez más grande y más grande. Sabía que tenía que leer ante tantas personas. Y además personas que conozco. Digamos que si el público es el público, así como algo singular, un conjunto de muchas cosas que no conozco, pues no da pena. Pero un público lleno de gente conocida, me moría de los nervios. Todos me felicitaban y yo no podía estar más agradecida de que estuvieran ahí y tuve un ataque de abrazos a diestra y siniestra. Creo que hasta a gente que me presentaban abrazaba. Bueno, dijeron que me tenía que sentar y yo andaba el chiclecito aún. Y como que mal plante. Entonces no veía yo nada cerca para botarlo. Llegué a mi sillita con mi nombre y le arranqué un pedacito a donde decía mi nombre para poner el chicle y echarlo en la cartera je je je. Y bueno. Empezó. Hablaron las autoridades. Luego empezaron las lecturas de poesía y el comentario de Francisco Andrés Escobar. Yo sentía super largo. Y después me tocó a mí. Me puse mis lentes y pasé. Cuando llegué al podio y vi lo realmente lleno que estaba el lugar, realmente habían dos Anas ahí. Una que sonreía como idiota y otra que estaba escondida debajo del podio. "Ana no seas marica". Y agradecí a quienes debía agradecer: mi familia, mis amigos y amigos y por supuesto a Rafa y a los compañeros y ñeras de La Casa y pum, me tiré a leer un cuento. Me hacía falta el aire pero logré terminar (digamos que mis cuentos son bien cortos, gracias a Dios).
Luego leyó Elena y Alberto. Luego vino el comentario de don Manlio. Qué cosas. Este año ha sido demasiado. En Abril Ricardo Lindo en el Centro Cultural de España había hablado de mis cuentos y hoy Manlio Argueta. Realmente es un honor. En eso vi a Mario (te adoro Mario!) que andaba con la cámara por ahí y yo no podía estar más contenta, cada vez que miraba para atrás había alguien nuevo que se incorporaba porque había llegado tarde.
Terminó todo y a saludar y saludar. Yo no me quería enfrentar a un hecho. A firmar libros. El primer libro que firme (y cómo no iba a ser) fue el de Rafa. Me había sentado en un lugar cómodo y había escrito algo bien pinche y con la letra bien fea antes del evento. Mi firma es horrible. Es que bueno uno crea su firma porque sí, por obligación a los 18 años y eso no sirve. Así que sólo puse mi nombre. Pero no estaba contenta. Pero dije, mi primer libro firmado. Al terminar el acto, creo Herberth Cea me lo pidió, me negué. Es que me temblaba todo. Pero después, bueno ni modo, pudo más la presión social y empecé con la firmadera. Mi letra es feita y más cuando escribo paradita. Qué vergüenza. Además creo que la dedicatoria de Salvador Canjura se me fue un acento de más. Y y yo era puro abrazo, firma, abrazo, firma y sonría a la cámara. Yo no llevaba cámara. Necesito las fotos, por cierto debo pedirlas.
En esa abracedera ocurrió lo esperado: perdí un arito. Que no era mío. Si no de la mamá más bonita, chula y comprensiva del universo, que espero algún día me perdone, aunque aún no se ha dado cuenta. Yo andaba una cartera, los lentes y unas llaves que terminaron distribuidas en mi madre, mi padre y mi hermanito.
Y después del alboroto vi que ya casi no había nadie. Supongo que mis compañeros de colección sufrieron de lo mismo porque no los vi después, a excepción de Roxana que la vi ya de salida.
Me preguntaron hoy que cómo me sentía. Y no sabía explicar exactamente cómo. Pero después vino. Me siento como después de un parcial final. Tranquila y con ganas de dormir.
Pues sí, en el mundial de fútbol de playa. Hay una nota muy bonita de la fifa aquí
La Pirraya es el cantón salvadoreño con más futbolistas exitosos por kilómetro. Cinco de los 12 seleccionados de la modalidad playera nacieron en la isla. No es una estadística usual, pero nada de lo que pasó en este pedacito de tierra en los últimos cuatro años lo fue.
Gracias a la Gaby por el tip.
¿Tá bien, no?
*** Ana Mediática
Ando en un rollo bien raro de andar por todos lados y por varios medios. Me acuerdo que la primera vez que estuve en una radio fue en la UPA y estaba en bachillerato. Luego, tuve algo parecido a esto, donde repetí una cantidad considerable de clips de "agrotemas". Pero hoy las cosas se están poniendo más dificiles y uno tiene que habler de uno y peor aún, de la obra de uno. Hace un par de días comentaba que estuve en la YSUCA, Aída Párraga hace una reseña aquí, donde además noten mis ojeras, divinas. Luego Rafa, me entrevistó para la radio Don Bosco y aquí se puede oír ese programa (que algún día que no ande demasiado auto-crítica oiré, porque es malo para mi colon). La onda es que no me acostumbro, no, no me acostumbro (nuevamente Rey Ruiz!! help)
La prensa gráfica tiene una promoción para quienes se quieran ganar los 5 libros de la Colección Nuevapalabra. Aquí dejo el link.
Esa es una serie que nomás he visto por casualidad. No me molesta pero no me entusiasma como para seguirla. Tiene sus cosas. Y el bicho, tiene un especial sex-appeal. Una de las cosas que me sentí identificada con el tipo es que de repente empezaba a ver y oír cosas (pero por un aneurisma), entre esas a George Michael cantando "Faith". Yo no veo cosas (no siempre, ja ja ja). Pero a veces se me meten canciones a la mente. Que sólo puedo quitarme con otras canciones (estoy loca, lo sé).
Y la que se me ha metido, es esta REM:
:S
Terrible. Espero nunca ver las cosas que aparecen en el video
Ya quisiera... No sé. No es que esté enamorada, pero me persigue la música romántica. Lo peor de lo peor, descubrise a uno mismo cantando como Cassidy:
Pasa.
Y uno mismo se encuentra tan digno de risa y tan divertido que puede seguir cantando una y otra vez: ♫ I think I love you So what am I so afraid of? I'm afraid that I'm not sure of A love there is no cure for I think I love you Isn't that what life is made of? Though it worries me to say I've neverthis way ♫ felt
Realmente engañé a medio mundo con el título, esperando a The Cure les doy David Cassidy, shame on me!! Pero pueden oir a the cure en la cajita, si el random lo permite.
Estoy estrenando lentes y no me acostumbro... /no me acostumbro, no, no me acostumbro ♫, cada vez que digo/pienso eso, se me viene Rey Ruiz a la mente/.
Pero bueno pensé que podrían haber graduado mal los lentes, pero aquí dice:
Debemos también reseñar que los astigmatismos corregidos por primera vez suelen producir ligeras molestias iniciales, del tipo de sentir pequeños vértigos pasajeros, ver los objetos nítidos pero deformados en alguna dirección, etc. El cerebro debe habituarse a la nueva imagen recibida, y necesita de un tiempo para éllo (mayor cuanto mayor sea el grado del astigmatismo). Estas molestias desaparecen, lógicamente, al cabo de unos días de uso de la corrección.
Tons voy a esperar un par de días antes de llegar como loca a la óptica y que me den una gran achicada.
Lo otro. Ayer fui a Zara a ver si encontraba suéteres (con eso de su dizque ofertas) pero nada. Todos los suéteres son delgaditos. Que no me van a servir. Si a ud. le sobra un suéter bueno, bonito y barato, hágamelo saber. O digame dónde lo puedo conseguir.
Una de mis amigas viejas o más bien viejas amigas, que no es lo mismo pero es igual, se va el lunes a Suiza. Indefinidamente. Tengo otra amiga que se fue para Francia el año pasado. En teoría debía volver este mes, pero arregló de seguir estudiando allá. Es indefinido cuando volverá. Yo me voy ya pronto y parece que otra amiga tiene planes de irse para España. Y todo es pura despedida y nostalgia. Y cuando la estamos pasando muy bien, sólo puedo pensar que es la última vez que vamos a estar todos así. Y digo no es que sea un dramón de ponernos a llorar y echarnos sal en las heridas, pero me queda esa cosquillita, o aflicción.
Mi amiga que se va el lunes tiene una voz muy bonita. Y siempre le pedimos que cante. En lo personal me gusta cómo canta "el 28" de la Oreja de Van Goh. En una reunión le pedí que la cantara. Y fue raro entender que sería la última vez que la oiré cantar. "Llega tarde el 28", pensé. Llega tarde.
El viernes fue un día de muchas cosas. Entre otras que no pude hacerme la prueba del VIH, porque donde fui ya no se podía y después ya no podía yo hacermela en otro horario. Así que me ha ido mal en eso de andar apoyando movimientos y los horarios que tengo. Igual cuando puse lo de donar sangre al Bloom, fui en un horario que no era el adecuado y me mandaron de regreso. O sea, casi que tienen horario de oficina para recibir sangre y es como, que, va, uno queriendo hacer cosas. Malditos horarios.
Lo que sí hice el viernes fue revisar lo de la renta (ja! mi lista de aquí, se va haciendo más pequeña) y resulta que aún no la puedo solucionar, necesito mis facturas del 2005 (Que digamos no tengo). Me fui a ver los ojos y sufro el mal de todo el mundo globalizado oficinesco. Tengo la vista cansada. Además,tengo un ojo que mira menos que otro y así el martes estreno unos lentes que deberé usar cuando haga algo como leer, escribir, ver tele, estar en la compu (o sea lo que hago más de 8 horas diarias).
Y ya, solamente, gracias. As usually.
Hay nuevo blog de la semana o hasta que me dé la ganas, que es un blog bien interesante de soundtracks o no sé cómo explicarlo, mejor lo ven "5 canciones sobre".
Y sí, ganó España. ¿Pero quién esperaban que ganara?
