Los finales

Uno piensa que muchas cosas están dadas. Que siempre estarán ahí. Es aún peor, pensamos que siempre estaremos en algún lugar (“real”, como en calidad de existencia) y que la gente que nos rodea también forma parte de ese mundo que no cambia. Incluso, pensamos que somos trascendentes. Que morimos y quedamos en la memoria. En los recuerdos. En las historia de quienes nos rodea.

A veces esa sensación de trascendencia cercana hace que me dé cierta paz. Como una sensación que los que quiero y me quieren están en una burbuja. Sin embargo, pasan cosas pequeñas (ínfimas quizás), que me sacan de mi zona de confort. El otro día, Sandra Aguilar, poeta y compañera  de lo que fue el Taller de la Casa del Escritor con el novelista salvadoreño Rafael Menjívar Ochoa, me comunicaba que la página web www.casadelescritor.org había desaparecido. Desapareció sin aviso. Entonces recordamos que nunca fue nuestra por completa. Nunca supimos dónde había puesto Rafa el host y quizás es el destino de las cosas cotidianas que hacen los que hoy ya están muertos. Una mezcla de situaciones la llevo a dejar de funcionar.

No es que La Casa del Escritor haya desaparecido (físicamente, por ejemplo, sigue ahí). El taller que se daba en la casa del que fuera “el” escritor Salvador Salazar Arrúe en Los Planes de Renderos, ya no volverá. Por lo menos de la manera en que lo conocimos. Y eso ha sido un balde de agua fría para muchos de lo que fuimos participantes.

No es que todo lo vivido por nosotros (casi treinta jóvenes) que pasamos por ahí haya desaparecido. Incluso, tenemos dos antologías “Memorias de la Casa”, pero claro que es un visión desde el presente hacia al pasado. Pero la página web era un resumen, una carta de presentación de lo que éramos. Un poco eso. Un poco, una muestra. Esa sensación de colectivo permanente y constante, de vernos listados juntos

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Ese listado ya no está. He intentado acordarme cómo estábamos puestos. Qué material (la última actualización era del 2007) así que estábamos además ahí, más pequeños. Una foto que ya parece antigua de quienes somos. Pienso que esto me da un sinsabor, no sólo porque me quita parte de la historia colectiva. Es por lo frágiles que son los recuerdos. No puedo enumerar en mi cabeza las fotos del sitio. No puedo enumerar incluso los que estaban en la lista (porque los más nuevos del taller ya no estaban).

El sin sabor es saber que los recuerdos van siendo cada vez más subjetivos. Cada vez más recuerdos y la verdadera muerte es que los recuerdos ya no son sensaciones vivas, sino como entrañamientos, cosas vueltas a un sitio demasiado personal y frágil.

Entonces pienso no sólo en Rafael. Pienso en todos los que quiero. Y en los que me quieren. Como estamos destinados a desaparecer. De manera íntima, subjetiva, mental en cada uno de los que conocimos y conocemos.

Me imagino que lahipersensibilidad que tengo del recuerdo y de las historias que hilan esos recuerdos es un poco por donde me tocó vivir. Un país donde la historia y la memoria colectiva se pierden, se cruza con lo emocional. Donde aún escribimos el pasado desde el dolor, es cuando la fragilidad de los pequeños registros, duele.

Acumuladora

En un cajón debajo de la cama. Luego en un compartimiento especial del armario. Después, la mitad del clóset. Hasta que todo el clóset. ¿Querés alguna camiseta nueva?  No, decía Mariana. ¿Algún libro? ¿Algo, cualquier cosa? No permitía que nada entrara a su cuarto, ni la gente luego y menos sus padres. Porque ellas estaban en todos lados. Y cada vez eran más.  Mariana sólo salía sigilosa de la habitación por más. Se marchaba casi de puntillas para no despertarlas y cerraba la puerta rápidamente para que ninguna se le fuera a escapar. Regresaba con muchas más. Siempre. Y seguían creciendo. Eran suavecitas, me dijo. “Así como algodones de azúcar, nomás que no se comen”. Yo asentí. Y me robó una sonrisa esponjosita que puso en un rincón, apretada entre tantas.

*A Nere que lo inspiró con este tuit

Nereísima, coleccionista de risas.
— Nereísima (@nereisima) 14 de febrero de 2013

¿2013? en interrogación

Pues sí. Llegó ese bonito momento del año en que yo hago un ritual. Adicta que soy a las formas (este año me dijeron que soy una "esteta" y creo que no me molestó), diré que me gustan las normas y algunas tradiciones (la aniuxa jipi llora de leerse). Y sí, me gusta el calendario. Porque el calendario es esa necedad de darnos sentido en el tiempo y de tratar que esa sensación de vivir lleva alguna dirección.

Y pensamos que es hacia adelante.

Y por eso, desde que publico en este bló, pueden leer mis reflexiones que quizás no mejoren, sobre lo que significa cerrar un año y abrir otro. (Aquí está el link a los post etiqueteados).

Este último post de 2012 va para 2013. Es raro, pero al igual que el año pasado no quiero hacer propósitos concretos. No porque le tengo miedo a no cumplirlos. Si no porque quizás no sé qué pedirle al 2013. Hace poco alguien se acercó a mí en plan de dádiva de buena voluntad pero con un poco de filosofía new age baratona y me preguntó "¿no sientes que le tienes miedo al éxito?". Y yo, que nunca me había cuestionado tales cosas, dije "No, para nada. He logrado mucho más de lo que pensé que iba a lograr a esta edad". Y sí supongo es la mejor respuesta que pude dar para esa mala pregunta.

Y es quizás por eso, porque siento que tengo una vida bastante plena, a pesar de los pesares, que no sé qué ambicionar en el 2013, más que seguir por este rumbo. Por el rumbo donde me apasiona y no la tesis (maldita y bendita tesis), por el rumbo donde siempre quiero aprender cosas nuevas y por el rumbo donde siempre quiero decir cosas (aunque no sean las cosas más adecuadas). Quiero seguir cultivando mis amistades que han sabido ser perdurables y quiero seguir procurándome el cariño de quienes quiero. Así se simple y egoísta, mi vida.

Quizás ya pienso más aterrizado y no soy esa Ana que se estresaba por la maldad en el mundo (bueno sí, pero ya no tanto) y quería darle la vuelta. Porque tantas veces que gira el mundo y vuelve a su mismo sitio. Ya no sé cómo soñar en grande y he aprendido a soñar las cositas pequeñitas y sencillas.  Quizás diría la aniuxa marxista de 2002: pequeño burguesa.

Quizás quiero poco a poco, escribir verdades a través de la ciencia social (lo soñadora quizás no se haya ido por completo) y ver luego que tenga un impacto, por demás pequeño, pero que mi voz quedé ahí, a la expectativa. Y es que el año que viene entrego el borrador de mi tesis de doctorado (en el mayo atroz), sin duda, la investigación más importante que alguna vez haré en mi vida. Nomás quiero pedirle al 2013 que sea gentil y no me mande demasiado cosas que tengo que concentrarme. Mi propósito es ser un poco más concentrada y menos dispersa (no sé cómo haré). También el propósito banal de sí usar los lentes (para eso primero me los debo comprar) porque ando con mucho typo por andar escribiendo sin ellos.

Otra cosa que hice este año fue aprender a apostarle a las cosas. A intentar. No siempre gané, pero en ocasiones sí. O a veces pensé que no había ganado y después que siempre sí. Me refiero a pedir cosas: oigan aquí estoy, tengo voz, véanme  Digamos que me dejé de morder tantito la trenza y pues este 2013 más vale que me suelte el pelo, aun cuando mi tasa de éxito disminuya. Aquí un bonito recuerdo de Gloria Trevi para no hacer este post muy aburrido:

Y es que seguro este post parece aburrido y optimista, pero es que el 2012 (de lo que hablaré en el siguiente post), fue un año que no creo que se pueda superar. Y además no se acabó el mundo. Entonces hay que seguir.

¡Feliz año a todos los que me leen y a los que no pero que les llegue el saludito!

XIII

Ya no hay árboles
las montañas botaron sus cabellos
y hacen faltan tumbas

hay flores en mi cabeza
como no las hay en los cementerios


[De "ese" poemario inédito del 2006]

Azules

En la carretera México-Veracruz hay muchas montañas. Y uno pasa por la carretera y hay un montón de montañitas. Me gusta ese viaje, porque siento que ese paisaje me es más cercano. Más mío.

Las montañas son azules por alguna casualidad que hace que nuestro cielo y horizonte sean azules. Es una gran casualidad pienso que además yo vea el azul y entre diferente tono de azul, uno puede medir distancias. La distancia es azul.

[Había un cuadrito en mi casa, así de montañitas azules, creo que estaba en la sala, luego terminó en algún cuarto, luego desapareció como el resto de objetos que uno recuerda de su niñez. Entonces las montañitas azules también son mi nostalgia del pasado].

Por eso es que quizás el blues se llama blues. No lo sé. ¿Por qué el azul de entre todos los colores? Eso me pregunto. ¿Por qué nuestro horizonte y nuestras distancias son de otros colores? ¿Mi nostalgia es estúpida, casual y estereotipadamente azul?

Pero me gusta el azul. Me gusta imaginarme cómo las montañas lejanas se van volviendo verdes.

Quizás.

A lo mejor sólo soy una daltónica de percepciones y los colores no son tan importantes cuando uno recuerda o recuerda cómo recordar. Porque pasa que se me olvida, se me olvida recordar. Pero entonces algo tan simple como una montañita azul, me recuerda cómo recordar y lo bonito que es la nostalgia.

De antologías y ser bi-género (ja!)

La invitación se ve mejor si le da clic

Se vienen las segundas memorias de La Casa. La capacidad mía de estar en dos lugares al mismo tiempo en México y en El Salvador, me obliga a invitarlos remotamente a tan bonito evento. 

Estas memorias hoy incluyen a los narradores /y a las narradoras, no olvidemos ser políticamente correctos con el uso del lenguaje/. En el taller se suponía que había un taller de narrativa. Pero era más personal, menos comunitario. No como el de poesía que era todos los domingos con pan dulce y coca light. Los de narrativa supongo que eran en horario diferente, con pan dulce y coca light. 

Cuando llegué a la Casa, Rafa me dijo que porqué quería escribir poemas si yo era una narradora nata y ya.  Que me fuera por ahí, porque era más fácil. Luego entendió que tenía que decir cosas no tan fáciles. Pero nunca dejé de escribir cuentos (lo seguiré haciendo). Me divierte demasiado. Así que soy esta mujer dedicada a dos géneros: narrativa breve y poesía.  Espero. Porque eso de ser mujer aún no me lo creo. 

Para los que están en El Salvador vayan. No por mí. si no por el resto de gente publicada. Como dije con la antología de poesía: qué gusto publicar con gente tan vergona.

Júntate con tus iguales

"Júntate con tus iguales", me decía en repetidas ocasiones Rafa cuando yo llegaba a contarle algún lío de ¿pantalones?. Me decía que todos mis problemas se resolvían si me dejara de llevar con los pendejos que me llevaba. Que yo básicamente, escogía muy mal.

Hoy justo me estaba acordando de eso y de esta otra "Pinches hormigas, son todas iguales". Que me dijo en alusión a la hormiga 2 (Sandra Aguilar), porque decía que las dos padecíamos de esos males.

Yo tenía ¿23 años? cuando sacaba todo ese drama del vivir de juventud. Rafa, me imagino que se reía en sus adentros, porque mis problemas eran pues... poco graves. Pero él nunca los menospreció. Igual yo podía hablar de cosas más profundas o no hablarlas.

¿Por qué te molesta verbalizar? Me interrogó más de alguna vez cuando sabía que me ponía yo incómoda de hablar de mi poemario "terminado". Y me dijo que yo seguro tenía más cosas que decir. Seguro, pero aún me aterra. Más hoy que estoy "sola".

Muchas veces he pensado en los fantasmas que terminó cargando Rafa. Con tanta gente en el taller. Con tantos sentimientos que afloraban en nosotros, jóvenes con historias que contar. Aunque esas historias se contaran solo a nosotros mismos. A veces se me imagina que tanto dolor que le pasamos lo terminó enfermando. Es un pensamiento tonto, pero a veces lo tengo.

Él entró en sintonía en mi proceso. Y me acompañó. Sabía que lo que escribía para mí representaba cosas que yo estaba descubriendo que sentía. Tenía por un lado que aceptar mis sentimientos y por otro darles nombre. Darles formas. Darles precisión. El poemario que escribí entonces quizás es el más importante escrito de mi vida. No creo que otra cosa me vaya a doler más que ésa. Y él lo sabía. 

Todo lo demás, es pura ganancia. Si algún día me llego a "profesionalizar" en esto de escribir, es pura ganancia. Yo pude descubrir qué sentía diciendo cosas, cosas que transmiten esos sentimientos sin nombre.

Por eso, creo que nadie va entender que más que al escritor, Rafael Menjívar Ochoa, yo extraño al compañero que no le tiene miedo a tu camino, por más jodido que esté. Por más largo que sea. Porque nunca tuvimos prisa.

De haber sabido que le diría adiós tan pronto, hubiera caminado mucho más rápido para que anduviéramos más.

Pero los hubieras, esos sí los podemos escribir.

Mamá Lita

Dicen que la gente que muere el día de su cumpleaños es especial. Puede ser.

Mi abuela era demasiado especial. Pues para mí, sí. Que es lo que importa. Porque no era más abuela mía que de nadie más. Era una abuela diferente para cada uno de sus nietos, seguramente. Porque dicen que yo puedo tener mi imagen particular porque era su consentida. Su "gorda".

Estoy en México. El lugar donde murió. A veces siento que hay cosas en los caminos que recorremos. Tengo el cuerpo de abuela y mucho de su carácter. Demasiado, a veces.

Cada vez pasa más el tiempo, ya casi veinte años de que me dijeron que murió y yo no lo podía creer. Cada vez mi infancia se vuelve más borrosa. Como si el pasado se acumulara por ahí y se quedara apretadito entre tanto presente. Tanta prisa y tantas cosas.  Y puedo enumerar cosas tan aleatorias como mi abuela pintándose las uñas de azul, del mismo tono del vestido que usaría en la fiesta, mi abuela jugando solitario en la tabla en la sala, mi abuela dándome naranja con una cucharita, mi abuela mandándonos a hacer vestidos donde la niña Manda, mi abuela enojada porque me tomé una foto con mi amiga y ella pagaba el fotógrafo para tomarnos fotos a nosotras no a nuestras amigas (jijiji), mi abuela, mi mamá Lita que no cocinaba más que una sopa Maggi los fines de semana. Mi mamá Lita viendo si me había caído de la parte de arriba del camarote. Mi mamá Lita que mandaba regalos a los cumpleaños si no íbamos, pero que sí íbamos no llevábamos. Los puestos en el mercado. La comida, mucha comida. Revisar la mercadería, ver si no iba a dar de lo "nuevo". Mi mamá Lita que se enojaba si no hacíamos las tareas, mucho, porque teníamos que hacerlas y lograr mucho más que ella. 

Y tantas cosas que quizás ni me acuerdo, pero seguro que están ahí. Porque yo soy mi mamá Lita, en tantas cosas. Feliz cumple. 

La Casa "revisited"

Una de las cosas que trajo la agradable compañía salvadoreña que tuve los últimos 10 días, fueron los ejemplares de "Memorias de La Casa", antología de La Casa del Escritor como ya dije por acá.

En la primera hoja: "A la memoria de Rafael Menjívar Ochoa" y el corazón se me hizo chiquito. Leí el prólogo y realmente oía a Mario Zetino hablando. Es más lo podía ver hasta en sus gestos. Y además sus palabras solo me hacían asentir. "Solo se aprende a escribir de una manera: escribiendo", recuerda Eliot y dice lo que somos "un grupo de amigos con una manera común de entender la literatura".

Luego los poemas de todos. Cada quién puesto según el orden que llegó a la Casa (yo estoy casi al final, pues). Tuve chance de conocer los poemas de Erick Chávez, a quien nomás conocí virtualmente el día de la presentación del libro en el CCESV. Pero esa sensación de estar con tu mara y tu mara que admirás no tiene precio. El libro es una de mis más preciadas joyas (permítanme el lugar común poco certero, porque realmente ni me gustan las joyas, pero se entiende)

Dejo además un poema mío, el favorito de Rafa, de paso, además de que es lunes y parece algo adecuado. Es el doceavo poema de un poemario demasiado íntimo de apenas 21 poemas no muy largos.

Se me ha olvidado mi orfandad un lunes por la noche
y en el pecho no hay golpes sino latidos

Es lunes y pienso en mis piernas tan fuertes
en mis brazos algo flácidos
en mi abdomen lleno de ira

Es lunes y soy capaz de empujar alguna piedra
alguna hoja
algún soplido de viento

Y pienso en mi cabeza tan pesada
en mi corazón tan corazón y tan poco músculo
y quizás ya no es lunes
y los sueños sólo nos recuerdan que el dolor es parte de las piernas

Se me han olvidado mis hijas y es martes por la mañana
pero vuelven convertidas en doce,
luego en quince
luego en sal

Nadie nunca ha visto lo que una lágrima borra de los ojos
Por más veces que he nacido
por más veces que me he hecho renacer
sigo pensando que el camino no es mi camino
porque no hay frío suficiente que elimine el vacío que dejan las hojas cuando caen
ni escarcha sobre la que las lágrimas al fin parezcan tontas

Quizás ya es miércoles
quizás no hace frío
quizás no importa

Las cosas no se olvidan para siempre
solo se olvidan.

El ejercicio de seguir

He tenido abandonado este espacio de manera intencional. No he podido. He escrito sobre la muerte de Rafa aquí y acá, pero no lo había querido encarar en este espacio. Mi propio espacio. No había podido. En este espacio conocí a Rafael Menjívar Ochoa y escribir acá muchas veces me da la impresión que él siempre podría venir a comentar. Ay tantas cosas: tantos trolls, tantas historias, que ollas de frijoles, que bailes de la macarena, se pueden leer en los comentarios en mi blog y de todos los de La Casa. Todo eso que sólo es un pequeño reflejo de todo lo que fuimos como La Casa.

El martes pasado -mismo día en que presente mi proyecto doctoral de tesis- se presentó la Antología "Memorias de la Casa", de muchos de los participantes del taller. Estuve ahí vía skype. Algunos mencionaron que era la primera vez que se veían así todos, desde el velorio de Rafa. Yo sonreí, no pude estar en el velorio por la distancia y por el poco desarrollo tecnológico de nuestros días que no ha podido establecer ya la teletransportación como medio cotidiano de transporte. Pero estar ahí en skype con todos, platicar con algunos después de la presentación, oírlos leer sus poemas, muchos los reconocía de cuando los habían leído quizá en el taller, fue muy bonito. Me dio esa sensación de estar y haber estado con ellos. Aunque no lo he visto, hay un libro que se abre y se lee y tiene vida y que debe oler a los Planes de Renderos. Me da la impresión que cuando lo tenga en mis manos, lo abriré y empezará a oírse el bullicio de todos, las risas y los chistes. Así me lo imagino.

Fue algo emotivo para mí. Pero no fue triste. Me di cuenta que recordar no tiene que ser triste. Para nada. Y que todos vamos a seguir y vamos a seguir "el proyecto" que no es un taller literario ni una manera particular de escribir ni nada de secreto (como diría Kung Fu Panda: el secreto es que no hay secreto). Pero no se los puedo explicar, a lo mejor cuando llegue y coma pan dulce con Coca-Cola light con alguno de los del taller, podríamos ponernos a explicar. Pero a mi no me llegan las palabras. Y no creo que se necesiten. Por lo menos no demasiado. A veces en todo esto de escribir, hay que saber hasta cuando sirven las palabras y hasta cuando nos dicen algo importante.

Desde el 27 de abril, cuando sentada en mi cama, no sabía si podía pararme, ha pasado ya mucho. Sigo y sigo. A veces como inercia. Como si la vida nos llevara en esa inercia de seguir, para bien y para mal. Y la muerte, como siempre, me deja los recuerdos, recordándome que la gente que tengo a mi lado no es para siempre. Pero que soy privilegiada por esos momentos en que nuestras vidas se juntaron.

Y hay que seguir, en este blog, y en todo.

Rafa y la distancia y lo que puedo hacer

Desde hace un par de semanas me han pasado cosas de las que no he hablado. Yo no he hablado de lo que se siente que alguien que querés mucho esté enfermo. Y que además esté lejos. Más bien, que uno esté lejos. Porque las distancias parecen medirse desde quién debería moverse.

Es lo peor. Una gran impotencia. Yo no puedo llegar y apoyar a mis amigos y a la gente que quiero y que quiere también a Rafa.

Estar lejos es esto: no tener con quien compartir un abrazo. Ni siquiera que me entienda cómo quiero a Rafa ni por qué lo quiero tanto. Nadie, por más que le explique, que lo conocí en el Taller Literario de La Casa del Escritor, podría con esa fría descripción saber algo.

Porque para mí Rafael Menjívar Ochoa, no es sólo el gran escritor que es. De esa novela que me encanta Trece, ni de esa otra Cualquier Forma de Morir. Para mí no es sólo quien me dijo cuando le mandé mis textos que me hacía falta dos cosas "técnica y más técnica". No es sólo eso. Pero nadie lo puede entender y yo mucho menos explicar. Pero ahí están esas cosas, que son más fáciles de contar, enumerar y que dan cuenta que Rafael es un elemento importante en la literatura salvadoreña, por su obra y por su labor de dar acompañamiento.

Porque Rafa no es mi maestro, no es mi profesor, no soy su discípula ni soy su aprendiz. Creo que siempre nos ha tratado como iguales. Como "Iguales en diferentes momentos del proceso de ser escritor", nos dijo más de alguna vez. Incluso me hizo ver cómo compañeros míos, mucho más jóvenes, me sacaban ventaja en esto de escribir.

Yo no puedo hacer mucho, desde lejos. Sólo puedo decirles otra vez que hay una página en facebook, donde se pueden enterar de las diferentes actividades que se están haciendo -y que además están buenas: lecturas, conciertos y más. Además puedo decirles de nuevo que hay una cuenta en un banco y que hay libros, muy buenos, que pueden comprar.

Porque Rafa, mi amigo, lo necesita.

Aquí los datos.

Rafa

Les doy el comunicado oficial de la familia de mi querido amigo Rafael Menjívar Ochoa

Den clic y se lee más grande.

Púchica

Hace como dos meses me dieron una gatita. No es porque fuera mi gatita, pero mi gatita era la cosa más cariñosa y linda. Estaba sana y gordita.
Y hoy ya no está conmigo. Desde el sábado pasado que tuve que decidir "ponerla a dormir", después de que se le complicó una mala intervención para esterilizarla.
La voy a extrañar. A veces creo oír sus maullidos por la casa. Pero pues... no.

El día en que llegó a la casita

Una semana antes de que empezara todo :'(

Púchica rulz

Su última foto, una semana antes de partir

Kafkiando

Que el César, mi adorado roomie, me regaló los cuentos completos de Kafka. Se compró un libro exactamente igual para él, es el mejor regalo que me han dado, un regalo que también alguien se hace a sí mismo. ¿Qué decir? Que me suena familiar, hermoso, excelente y que hay cuentos tan cortos que me sirve para cualquier trayecto en el pesero.

Les dejo un cuentito, pero que leí en algún metro de los tantos que me subí ahora.

LA NEGATIVA,
de Franz Kafka.


Si me encuentro a una muchachita bonita y le pido: "Sé buena, ven conmigo", y pasa de largo sin decir una palabra, su actitud significa:

"Tú no eres un duque con apellido rimbombante; ningún americano atlético con la estatura de un indio, con ojos horizontales y contemplativos, con una piel acariciada por el aire de las praderas y de los ríos que fluyen por ellas. No has viajado a los Grandes Lagos, ni los has surcado, aunque no sé ni dónde se encuentran. Así que dime, por qué yo, una muchacha bonita, tendría que ir contigo".

"Olvidas que no te llevan en automóvil por la calle, balanceándote con sus sacudidas; no veo ir detrás de ti a los señores pertenecientes a tu séquito, embutidos en sus trajes y murmurándote piropos. Tus pechos quedan bien comprimidos por el corsé, pero tus muslos y caderas se resarcen por esa sobriedad. Llevas un vestido de tafetán con pliegues, como el que nos alegró tanto a todos el pasado otoño y, sin embargo, con ese peligro mortal en el cuerpo, sólo te ríes de vez en cuando".

"Sí, los dos tenemos razón y, para no ser conscientes de ello de un modo irrefutable, preferimos irnos solos a casa, ¿verdad?".

A contar los días para que vengan mis papás

Pues como lo explicaba en un post pasado, mis papás iban a venir y ya no vinieron y no sabían que si iban a venir, y como dicen acá en México "siempre sí" vienen. Ya hicieron la reserva y no hubo problemas, sin cargos extras y demás.. Espero vengan para mi "grado", si es que logro terminar esta tesis que se está poniendo necia.

Lo aprendido:

En los TACA-Center pueden que te digan cosas, siempre es mejor hacer reclamos y todo eso siempre por internet porque queda constancia y pueden rastrear tu caso. Gracias a todos por su solidaridad, por su búsqueda de soluciones y por su movilización.

Gracias TACA.

Señores de TACA

Bueno, no sé qué hacer ya.

Les voy a contar.

Mis papás y mi hermanito me venían a ver para Semana Santa. Era un viaje super esperado. Yo tenía un contador por todos lados. Y pues que una semana antes del 27 de marzo (fecha para la cual tenían el boleto hasta el 5 de abril), mi hermano tuvo la mala suerte de enfermarse. Enfermarse grave y por partida doble: dengue hemorrágico y tifoidea (el mega combo del trópico) y estuvo varios días en el hospital.

Mi hermano es un niño (joven, tiene 22 años) saludable y sano y sobrevivió y todo. Pero por supuesto el viaje fue cancelado.

Yo me quedé muy triste, pero aún albergaba (y albergo un poco) la esperanza de que vinieran después. Los señores de TACA pues sí dijeron que los pasajes no se se habían perdido y que se mantenían durante dos meses el boleto (o sea que el plazo es hasta el 27 de mayo). Pero eso sí, si había cambio de tarifa, tenía que pagarse la diferencia. Pero pues el pasaje ahorita está costando 611 dólares + impuestos (que son 88$) cada uno. Y los pasajes que compraron mis papás estaban en cerca de los 300$ con impuestos incluidos.

La verdad es que me siento muy mal. Mi "Home" de internet es TACA y todos los días reviso con la esperanza de que aparezca una promoción que haga que venga mi familia y que de paso no pierdan el dinero que ya habían invertido para venirme a ver. Pero nada.

Los precios de los boletos están por la nubes. Veo que hay ofertas a Houston, a Colombia, a lugares más lejanos pero nunca a México. Y el reloj sigue corriendo y el 27 de mayo se acerca y me da pesar y mucha tristeza.

Si alguien sabe de alguna otra solución, o quizás algún apoderado de TACA se apiada de mí, que me lo haga saber.


*Update 19 de mayo 10:30 AM... me están diciendo que debo tener un año... ando averiguando eso.

*Update 19 de mayo 4:30 PM... Revisé mi facebook y tengo una respuesta de la fan Page de taca.com

*Update 26 de mayo: Todo solucionado!!! :D Mis papás vienen en Julio

2010 v. 26 y 4 años y recuento

Pues sí.

Ayer -sí, ya me pasé las 12 intentando cambiar la plantilla- llegue a los 26, que no es trascendental pero sí es chivo. Estoy vieja, pero no me siento vieja. Y como aquello que la juventud es un constructo social, cada vez se amplía más y la esperanza de vida sigue aumentando, creo que seré eternamente joven.

También quise cambiarle el look al blog, por aquello que no me terminaba de gustar la plantilla anterior. Sigo ajustando cosas. Pero en esta plantilla me siento más cómoda, aunque extrañaré ver varios posts de un solo. Me faltan las hormigas... lo sé, pero ya veremos cómo entrarán a jugar en esta nueva versión.

Por cierto el 11 de enero cumplo 4 años en el blog. No puedo creer que llevo ya tanto en esto. Diciendo cosas, callando cosas, aprendiendo html, jugando con plantillas, conociendo gente, desconociendo a personas. Saldo positivo y de gran manera. Por ello, he decidido desproteger mis tuits y simplemente tener cuidado con lo que tuiteo, y seguir en este rollo virtual.

Tantas cosas que se miden con tiempo. Y me dijeron hoy que tengo la capacidad de reducir el tiempo. Y me deja una sonrisa todo esto. Es raro. Verse a uno mismo medido por una vara de algo extraño como el tiempo transcurrido.

Tendría que hablar de cómo no cumpli casi ninguno de mis propósitos del 2009. Pero estoy cansada, así que sólo diré: NO LOS CUMPLI. Sin sentirme culpable. Porque quiero dejar la culpa, como para variar.

Aquí esta una secuencia de diferentes looks de mi blogs. Nunca les tomé fotos a todos y me arrepiento.

Sigo en El Salvador y oigo el viento. Lo he oído todo el día, me parece que es mi mejor regalo de cumpleaños. Gracias por todas la felicitaciones por distintos medios, sólo me hace pensar que soy bastante dichosa.

Saludos y gracias por la compañía en mi viaje.

Entre Pairos y Derivas y el Metropolitan y Delgadillo

Hubo un tiempo en que oía más música en español que inglés. Sí. Era 2004 y yo tenía 20 años. Estaba en la universidad y empezaba a tener vida virtual en alguna página donde bloggeaba sin tener un blog.

Y yo oía a Sabina que parecía tan... tan lleno de verdades en mi corazón rebelde de mujer de 20 años que poco sabe del amor y más bien tiene imágenes mentales de lo que es. Ahora no es que sepa mucho, pero soy menos sensible a la música romántica.

Y tenía internet. Y empecé a oír a trovadores -e incluso los buscaba en una página que tenía ese nombre. Que escribían cosas bonitas. Que me decían cosas distintas de las que podría decir Juanes o Luis Miguel. Y ahí estaban: Alejandro Filio, Javier Álvarez, Antonio de Pinto y el mexicano Fernando Delgadillo.

Y entonces en 2006 (uno no se da cuenta pero los amigos se le esconden a uno en cosas tan triviales) la Kika, mi compañera de trabajo en ese entonces y amiga para siempre, mandaba un FWD de alguien que se iba para México, que vendía todo, que vendía sus tesoros musicales. Y que además, parecía tener un buen gusto.

Y así, le dije a Mario que constestara porque tenía cosas que nos interesaban. Recuperé mi segundo disco compacto de mi vida: Mal Bicho. Y que le comprara el de Los Cafres a mi hermano. Y Que me consiguiera el de Delgadillo.

Al final Orus me terminó pasando el "Febrero 13" de Delgadillo. Y algo tan simple como un intercambio monetario -para que vean que el mercado no son agentes meramente racionales- y otro intercambio de porqué sí, porque Orus es buena onda, me ha llevado a que el sábado pasado en el mero México D.F. los dos estuviéramos sentados en el teatro Metropolitan viendo a Fernando Delgadillo. Gracias Orus!

Y el concierto superó mis expectativas. Volví a tener 20, 21 y 22 años de un solo y en un momento. Claro, eso después de que Delgadillo cantara de un solo TODITO Y COMPLETITO el primer disco. Donde una de sus canciones "Mensajes" estaba en Febrero 13. El resto a parar la orejita nomá, y todo el mundo calladito.put full post text here

Y después se vinieron las canciones y la mara ya gritaba, se movía, en ese ambiente de cine-teatro en un concierto. Y un lugar que es hermoso. Bonito. De época. Bien podría haber llevado mi cigarrito con boquilla y un sombrerito y sentirme en puro L.A. Confidential.

Delgadillo es un "bayunco", sí, se la pasa chistando y riéndose de todo y de sí mismo -incluso cuando se equivocó en nada más y nada menos que en una canción dedicado a su hermano-. El grupo que lo acompañan parecen ser músicos salvadoreños. Salvadoreños porque hacen de todo. El que toca el clarinete, toca la armónica, toca el saxófón y así. Gente muy talentosa que hace que a uno se le olvide las desafinadas del propio Delgadillo que sabe cubrir, además, con una buena letra musical y una risa - una risa muy chistosa por cierto.

Todo esto, la gente que le grita que lo ama y que el dice "Igualmente", que le pide canciones y el dice "Julieta ya la toqué", hizo que además el concierto se sintiera con un ambiente como cercano, no un gran concierto en el Estadio Azteca (que espero pronto reseñar), pero más bien un concierto entre cheros, entre la mara, tranquilo.

-Con que me cante "Ay amor" estoy hecho- decía Orus.

Para mi bastaba con "Entre Parios y Derivas", una canción que siempre disfrutaré, aún cuando me vuelva una amargada que no crea en el amor y tenga 20 gatos y huela feo.





Lo feo, muy muy feo fue el acoso a todo aquél que quisiera grabar algo. Llegaban con la lamparita a que te confesaras -obvio que a mi no, porque mi cel es más viejo que matusalén- pero llegaban y jodían y jodían...

Señores y señoras agentes - y vos también Delgadillo- si la gente graba un videdo y lo sube a youtube es publicidad gratis no sean mensos...


Y solamente, gracias.

Día de Muertos

Una de las cosas que más me sorprende de los mexicanos es su relación con la muerte. El año pasado, la primera vez que observaba tan de cerca las tradiciones, me parecía quizás hasta un poco frívolo, raro, de mal gusto. Pero después me gustó. "Jugar con la muerte". Y claro, porque la muerte está ahí. Siempre.

Una de las cosas que viene en el paquete de estudiar demografía es tener una relación con la muerte. Es un evento. Es un evento demográfico. Morirse significa un evento que está determinado por la "edad y sexo", básicamente.

Y uno cuenta muertos. Cuenta los muertos que le faltan, los muertos que vendrán.

Porque seguirán viniendo.

Tengo muchos muertos. Siempre están ahí. Algunos siempre estuvieron muertos y nunca estuvieron vivos. Otros son más recientes. En El Salvador se mueren de 10 o de 15 diarios sólo por homicidios. A mí también se me mueren de enfermedades y accidentes raros.

Últimamente tengo más muertos.

Y Señora Muerte, déjeme jugar con usted un rato. Déjeme entenderla. Que nos va llevar a todos. La cuestión es cuándo y en qué secuencia. ¿Cuántas muertes veré antes de la mía? Espero no muchas. Pero tampoco me quiero morir todavía. Que me falta el Doctorado y ser una mujer académica que se intentará engañar con el rollo que puede incidir en la historia, en en ese mi intento de -no se me ofenda, doña- ser tantito más inmortal.

Me gusta recordar a los muertos. Como quien se burla de esa muerte. Porque se sabe que hay muertes peores que perder la vida. Puse mi altarcito con lo que pude. Aún no he hecho comida. Pero sí les haré un poquito. Porque la idea de que los muertos no nos dejan nunca es muy -pero muy muy- reconfortante.



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Yo sé... quizás nadie me lo creerá... pero yo sé que mis muertos me cuidan. No me pregunten por pruebas, sólo créanme que a veces quisiera tener tanta vida como ellos.

Adiós Doc...

Transcribo el comunicado de FLACSO El Salvador... es tan terrible estar lejos... pero así como era el Dr... ya debe estar analizando el capital social de los ángeles y haciendo un mapa del cielo... Gracias por todo.

Comunicado del fallecimiento de nuestro Director, Dr. Carlos Roberto Briones Canizález

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Este día, en horas de la mañana, falleció nuestro Director, Dr. Carlos Roberto Briones Canizález, a los 54 años. Rogamos elevar una plegaria al Creador por su eterno descanso. Nuestro más sentido pésame a su esposa, doña Cecilia de Briones; sus hijos, Carlos Roberto y Javier Andrés; su madre, doña María Luisa Canizález de Briones; sus hermanos, José Ricardo y Marisol; amigos y amigas.

El Dr. Briones, jefe ejemplar y entrañable amigo, realizó aportes importantes para el desarrollo científico-social del país.

Era Doctor en Ciencias Económicas por la Université Paris VIII, Saint Denis, Francia; y Máster en Sociología, con un Diplome d’Etudes Approfondies, opción Desarrollo Económico, por la Université dAix-Provence II, Marseille, Francia. En 1982 se graduó como Licenciado en Economía por la Universidad Centroamericana José Simeón Cañas (UCA), de El Salvador, y desde agosto de 2002 a la fecha, fungió como Director de la Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales (FLACSO) Programa El Salvador.

Actualmente era el Coordinador del Estudio sobre el Mapa de Pobreza Urbana y Exclusión Social, que trabajaba con el Programa de Desarrollo de las Naciones Unidas para el Desarrollo (PNUD) y el Ministerio de Economía. Esta investigación generaría un instrumento que ayudaría a establecer prioridades para proyectos y programas de política social gubernamental, al identificarse los municipios de las zonas urbanas en donde se presentan los más altos índices de pobreza.

Anteriormente, fue Asesor del Despacho y Coordinador del Sistema Nacional de Evaluación Educativa del Ministerio de Educación de El Salvador; Director del Instituto de Investigaciones Económicas y Sociales de la UCA, y Jefe del Departamento de Cooperación Técnica de la Dirección Ejecutiva de Cooperación Internacional del Ministerio de Planificación y Coordinación del Desarrollo Económico y Social (MIPLAN).

Se destacó profesionalmente como investigador en las Ciencias Sociales y publicó varios artículos y libros. Entre sus estudios más notables en el área para el desarrollo social se encuentran: “Estudio sobre el Mercado de Trabajo Salvadoreño y Proyección de la demanda de recursos humanos hasta el año 2010”, FLACSO/Instituto Salvadoreño de Formación Profesional, INSAFORP, 2006; “Mapa Nacional de Extrema Pobreza”, FLACSO-Programa El Salvador, 2005; “Indicadores para el Manejo Social del Riesgo”, FLACSO Programa El Salvador, 2005; “Participación en los Mercados Laborales de los Residentes en las Áreas Rurales. Limitaciones y Desafíos”, FUSADES, 2000; “La Pobreza Urbana en El Salvador”, UCA Editores, 1992; “Informalidad Urbana en Centroamérica entre la acumulación y la subsistencia” (Co-autor), FLACSO Costa Rica y Editorial Nueva Sociedad, Caracas, 1991.

En el área de educación, bajo su responsabilidad se realizaron importantes estudios de investigación para el Ministerio de Educación. Algunos de estos estudios son: “Características de las Escuelas Públicas con resultados destacables en las pruebas de logros de aprendizaje en educación básica” (2005); FLACSO Programa El Salvador/AED/USAID El Salvador/Plan Nacional de Educación 2021 MINED, 2008; “Diagnóstico censal de las áreas administrativas, financiera y legal de las ACE del Programa EDUCO”, FLACSO–Programa El Salvador, 2006; “El Salvador 2000: Logros y Desafíos de la Educación”, “Factores asociados al rendimiento de los estudiantes que se sometieron a la PAES 2000”, MINED, 2000.

En el área de estudios sectoriales para el desarrollo publicó: “Estudio sobre el Mercado de Trabajo Salvadoreño y Proyección de la demanda de recursos humanos hasta el año 2010”, FLACSO-Programa El Salvador / Instituto Salvadoreño de Formación Profesional, INSAFORP, 2006; “Microempresa y Transformación Productiva”, FLACSO-El Salvador / Fundación Friederich Ebert / Programa GENESSIS, 1998; y en el área de estudios de cambio institucional: “La Gobernabilidad en Centroamérica: Gobernabilidad, Economía y Democracia en El Salvador”, FLACSO-El Salvador, 1995.

Sus restos serán velados esta noche en la funeraria Capillas Memoriales, ubicada en 57 avenida Norte y 1ª calle Poniente, Nº 2922, San Salvador, esquina opuesta al colegio García Flamenco. Mañana, sábado 24, se realizará una misa de cuerpo presente en la capilla de la UCA, a las 3:00 p. m., y posteriormente sus restos serán conducidos al parque memorial Jardines del Recuerdo, a las 4:00 p. m., para brindarle cristiana sepultura.